Cartas de Julia

... Y bailar.

2011-11-04T20:35:00.002+01:00

Nostalgia, melancolía, ensoñación…, así es el Otoño con su especial color.
Me gusta, me hace sentir diferente, especial, plena y a la vez vacía. Sí, me gusta sentirme así…
Me transforma y me transporta hacía un mundo en el que todas las notas musicales se dispusieran de forma maravillosa para convertir esta estación en la más hermosa melodía jamás compuesta y yo, libre, abrazada de Otoño bailaría desnuda de atormentados prejuicios, desnuda de cuerpo y alma, desnuda de pasados, presentes y futuros…
Sí, bailaría sobre una etérea alfombra de hojas ocres en ese maravilloso salón de árboles adormecidos.
Bailaría…, bailaría…, bailaría.

Julia.

Imposibles

2011-09-25T20:57:00.001+02:00

No estaba dormida pero le gustaba estar así, con los ojos cerrados, inmóvil, sintiendo la soledad que le rodeaba.
Pronto amanecería y las primeras luces del alba inevitablemente violarían la intimidad de su oscura habitación.
No, no quería abrir los ojos. En su interior sentía que si lo hacía perdería esa ensoñación que la duermevela mantenía atrapada con débiles hilos.
Ganando la batalla un tímido rayo de luz penetró en la estancia y un nuevo día abría sus puertas.
Dobló cuidadosamente su sueño y se preparó para vivir realidades.
Mientras lo hacía se preguntó:
¿Alguna vez podré soñar realidades y vivir sueños?...
No hubo respuesta, si no se daba prisa llegaría tarde.

Julia.

Sal y pimienta.

2011-06-07T21:39:00.001+02:00

Se suele escuchar que los pequeños problemas, preocupaciones y contratiempos son la sal y la pimienta de la vida.
Personalmente no me importaría que, durante un tiempo, la vida cocinara para mí un poquito menos especiado.

Julia.

A ritmo de tango

2011-06-05T18:54:00.005+02:00

“Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.”

Me gusta la música y, como no, me gustan los tangos quizá porque desde niña los he escuchado ya que mi padre sentía por ellos un deleite especial y yo me sentaba a su lado a escucharlos.
Probablemente éste sea uno de los tangos que mas haya escuchado en mi vida y quizá, por eso, sea uno de mis favoritos.
Los años pasan y las personas cambiamos y al igual que sucede con determinados libros, películas, cuadros o paisajes, también la música, con el tiempo y los acontecimientos de nuestras vidas la sentimos de forma diferente.

“Volver”... ¿A dónde?.
“Volver”… ¿Se puede regresar?.
“Volver”… ¿Ha reconciliarnos con nosotros mismos?.

Me gustaría engañarme y pensar que sí, que se puede, que puedo cerrar los ojos y dar un millón o mil millones de pasos atrás aunque el tango no hable de eso…

“Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenan mi soñar...”

Y, ¿porqué no?... Ahora recuerdo la letra de otro tango que, quizá, pudiera reinventar el alma…

Yira… Yira…

Julia.

La Cenicienta de hojalata

2010-12-27T00:35:00.002+01:00

El tictac de un reloj sin manecillas transformó antes de tiempo la carroza en calabaza.
La imposible princesa se destrozó los pies en su huída por el camino hacia ninguna parte y, así, ya nunca podría calzarse el zapatito de cristal.
Amanecía y antes de abrir los ojos la mente no pronunció la frase prohibida.
Afilados brotes de un mañana descarnaban los jardines del presente y el tictac de un reloj sin manecillas mencionaba, tímidamente, el comienzo de un futuro a dos caras.

Julia.

RECUERDOS DE LA INFANCIA II

2010-12-18T21:16:00.003+01:00

- Mi Navidad -

En estas fechas, aunque no quieras, te invade la nostalgia.
Las luces de las calles, los adornos en los comercios, los villancicos, un artículo en una revista semanal…
Todo, absolutamente todo el entorno se vuelve como una conspiración para atraer recuerdos.
Me parece escuchar el abrirse la puerta de la casa donde viví siendo niña, el tintineo de las llaves de mi padre al guardarlas en el bolsillo, el roce contra la puerta de las agujas del pequeño pino que, como cada año le regalaban y a mi madre protestando porque cada vez mi padre aparecía mas pronto con el “dichoso arbolito”.
- Qué mas da mujer un poco antes que un poco después –decía mi padre-. Total, hay que ponerlo tarde o temprano y es mejor temprano para que la niña lo disfrute más tiempo.
Mi madre seguía protestando pero se subía a una silla y bajaba de lo alto del armario las cajas de cartón en las que se guardaban los adornos.
Era como un maravilloso ritual. Las ponía encima de la mesa de la cocina y sacaba con sumo cuidado cada una de las pequeñas figuritas.
Yo las conocía perfectamente pero al verlas cada año era como si las redescubriera y la emoción era tan intensa que mi corazón parecía que iba a estallar.
Allí estaba la enorme estrella de cartón forrada de papel de plata de las cajetillas de tabaco, las figuritas de madera, los lazos rojos un poco arrugados que mi madre, cada año deshacía para plancharlos y volver a anudar, tres pequeños farolillos de papel y una pequeñita caja dorada con un lazo rojo que correspondían a cada uno de nosotros, el pequeño Misterio que se colocaba debajo del pino y ya, pasados unos años, el gordinflón Papá Noel, la pequeña herradura de la suerte y una serie de luces de colores en forma de piña que, cada año tenía que comprobar mi padre armado de paciencia, cinta aislante y un pequeño soldador en ristre porque siempre había algún cable que se había soltado. En ocasiones, alguna de las luces se había fundido y no se podía arreglar, pero mi padre, al ver mi cara de decepción me decía que la pintaría con motitas de purpurina y se convertiría en una adorno nuevo del árbol.
Adornar el Árbol era todo un ritual. Se colocaban las pocas luces que teníamos procurando que una roja quedara justo debajo de la estrella y luego haciendo milagros para que, el resto, llegara a todo el árbol.
Después se colocaban la estrella y justo debajo de la luz roja Papá Noel. El resto de los adornos ya se colocaban al azar procurando que los farolillos y la cajita quedaran perfectamente a la vista.
Han pasado… Buffff… tropecientos años desde entonces pero cada año, al recordarlo, se emociona mi corazón y, os parecerá una tontería pero, aún se me hace un nudo en la garganta y necesito hacer un pequeño esfuerzo para contener las lágrimas.

Julia.

Recuerdos de la infancia - I

2010-03-11T19:23:00.004+01:00

En ocasiones en las que la sobremesa se extiende más de lo habitual, siempre se termina recordando historias de tiempos atrás. Tanto mis hijos como sus parejas ya conocen casi todas las que recuerdo, pero les encanta volver a comentar esas historias que más les gustaron. Por ejemplo, la de los pololitos.

- Los Pololitos -

De niña, mi madre y la mami (una hermana de mi madre), eran muy mañosas y prácticamente me hacían toda la ropa.
Mi madre bordaba maravillosamente y era una artista con el punto de media. Me hacía jersey, chaquetas, gorros, bufandas, manoplas y hasta calcetines, mientras que la mami era la encargada de los vestidos y demás.
Recuerdo que una primavera me hicieron un vestido de color amarillo con unos preciosos bordados en un tono más claro. Recuerdo también lo mucho que me gustó cuando lo vi, pero el dichoso vestido tenía una pega enorme: llevaba unos pololitos a juego.
Yo había visto por la calle niñas vestidas así y no me gustaba nada. Ahora sé que lo que me parecía era que estaban ridículas, pero en aquel entonces sólo sabía que no me gustaba.
Pololitos: Una especie de pantalón ancho que se ponía encima de la ropa interior y debajo de las dichosas enaguas y del vestido y que llevaban unas gomas para ajustarlos a las piernas asomando por debajo del vestido los volantes que hacían al ajustarse.
Cuando intentaron probarme el vestido con los pololitos me empeñé en que yo no me ponía eso, que no me gustaba. Que no y que no, pero no había forma porque según ellas era lo que se llevaba y además iba a estar guapísima.
Como no había manera me puse a llorar como una desesperada y mi padre (que opinaba lo mismo que yo) empezó a decir que no me los pusieran, porque el vestido ya era precioso sin los dichosos pololitos.
Pero ya se sabe, donde hay patronas no manda ni capitán ni grumete y a la fuerza me tuve que probar los pololitos.
Una tarde íbamos a salir como se hacía entonces, a pasear los cuatro por las calles más céntricas de la ciudad. Allí te encontrabas con todo el mundo y claro, ese día estrenaría el vestido y como no, los dichosos pololitos.
De nada sirvió las llantinas que monté porque en aquel entonces te tenías que poner lo que te mandaban y ya. Eso sí, conseguí tener la cara más limpia del mundo porque a cada llantina le seguía un lavado de cara en condiciones.
Y así fue como salí a la calle sintiéndome fatal y tirando a cada momento para arriba de los pololitos y al poco tiempo, una de las dos tiraba para abajo de ellos para que se vieran.
Aquello en lugar de un paseo divertido se convirtió en un suplicio de sube y baja pololitos hasta que en una de las calles se encontraron con unos amigos y nos detuvimos a charlar.
Como en aquel entonces no había mucho peligro, me dejaron corretear, sin alejarme demasiado y ahí fue donde encontré la solución.
Me metí en uno de los portales y detrás de la puerta me quité los pololitos, los hice un rebujo y los escondí.
No es que fuera una niña traviesa, porque creo que no lo era, es que lo de los pololitos me superaba.
Salí como si nada hubiera pasado y cuando se despidieron de los amigos seguimos nuestro camino.
Al rato, no recuerdo bien si fue mi madre o la mami, se dio cuenta que no se veía el volante de los pololitos por lo que nos detuvimos para bajarlos de nuevo.
Pero… ¡No estaban!, los pololitos habían desaparecido.
Claro, ya comprenderéis que al enfado, le siguió un exhaustivo ataque a preguntas sobre donde estaban, que había hecho con ellos, como podía haberlos perdido. -Pero bueno, no es posible que no sepas nada de nada-, preguntaban. Y yo callada, no decía ni “mu”. Me encogía de hombros y repetía incesantemente: -No sé, no sé-
Recuerdo que mi padre que desde un principio estaba de mi parte terció diciendo:
-Si la niña no sabe, pues no sabe. A ver, ¿qué podéis hacer?, pues nada, disfrutemos del paseo y ya está. Además así está mucho más guapa.
Y cogiéndome de la mano se dispuso a seguir caminando. Creo que eso fue lo que me libro de una buena bronca.
Ni que decir tiene que cuando llegamos a casa después de un paseo con caras largas, el tema volvió a surgir. Que si donde están, que si parece mentira que me portara así, con lo que había costado la tela y hacer el vestido. Además, con lo guapa que estaba, que si patatín, que si patatán y yo en mis trece, callada. Estaba dispuesta a no decir nada de nada pasara lo que pasara
Bueno, no importa dijo entonces la mami, mañana saldré a comprar tela igual para hacerlos de nuevo.
Esa idea ni se me había ocurrido y el mero hecho de volver a tener pololitos me aterraba.
Por suerte ya no quedaba tela igual y, lógicamente, los pololitos no podían ser de otro color.
Y así fue como disfruté de un vestido precioso, diferente al de las demás niñas pero, sobre todo…
¡Sin pololitos!.

Julia.

Propósito de la enmienda

2010-03-08T20:28:00.001+01:00

Me imagino que esta noche haré como hago todas las noches mientras me preparo para ir a la cama: Hacerme buenos propósitos para el día siguiente y sucesivos días, por ejemplo:
No hacerme la roncha cuando suena el despertador y dejar de ronronear y dar vueltas en la cama porque luego, pasa lo que pasa todas las mañanas, que tengo que hacer las cosas a una velocidad de vértigo y hoy, por ejemplo, casi ni me da tiempo de hacer la cama.
Tomarme las cosas con calma en el curro y no cabrearme por mucho que el personal se empeñe en “tocar las narices”. Si sigo así, cualquier día me va a salir una úlcera de estómago y no estoy por la labor.
Intentar comer menos, mejor dicho, picotear menos cosa que no puedo evitar cuando estoy triste, nerviosa o..., porque, no es que esté gordita, es que me apetece entrar en la ropa de primavera y verano del año pasado y, ya se sabe, lo de la “operación biquini” hay que iniciarla a la voz de ya, porque luego el tiempo vuela y, como siempre, me pilla el toro.
Hacer un poco más de ejercicio, es decir, no dar vueltas y más vueltas y acabar haciendo sillón-bol, mientras veo la tele, leo un libro o me dedico, sentada, a doblar la ropa que, dicho sea de paso, casi siempre hay un montón.
Acostarme temprano para no ronronear por la mañana, el gran reto, porque si no es por pitos es por flautas el caso es que, sin darme cuenta son las tropecientas cuando empiezo a preparar para irme a la cama.
Resumiendo que son muchos, demasiados buenos propósitos para mí porque, en el fondo y aunque tengo un poquito de fuerza de voluntad pues…
En fin, si lo consigo, ya os lo contaré.

Julia.

"Mi cuerpo serrano"

2010-03-07T21:23:00.001+01:00

Como tantos y tantos días de este año hoy nuevamente amaneció lloviendo.
No es que la lluvia me disguste, aunque hace algún tiempo me molestaba bastante porque conseguía que mi pelo se volviera como el de Gorgona, ensortijado, con esa vida propia que hacía que fuera incapaz a domarlo. Ahora no es que eso haya cambiado, si no que... ¡me da igual!.
El caso es que de nuevo llueve. Y ya amarga el dulce.
Echo de menos el Sol, los días claros aunque haga un frío de mil demonios, pero claros. Con luz y llenos de alegría. Pero no, este puñetero tiempo sigue empeñado en estar así, triste, melancólico y sobre todo lluvioso.
En fin, que nada puedo hacer y aunque mi cuerpo serrano esté deseando abrirse a los rayos del Sol, me da la impresión que lo tengo un poco crudo.
Lo malo es que ya falta poco para que entre la primavera y ya se sabe...
La primavera..., y más que la va a alterar como el tiempo no cambie.

Julia.

Mañana

2010-03-06T20:09:00.000+01:00

Hay días en los que el amanecer duele.
Miradas que al abrirse recorren la oscura habitación esperando encontrar las sombras que iluminen los lugares en penumbra.
Manos que sangran al clavarse las uñas en sus palmas pretendiendo atrapar el viento.
Palabras huecas resonando en el vacío de ese lugar lleno de la nada.
Ráfagas de aire borrando huellas que nunca debieron horadar la tierra reseca.
Y el rojo, el rojo de la ira contenida.
Y el marrón que sustituye al verde de la esperanza.
Y el gris plomizo que rasgó el azul cielo de lo impenetrable.
Y un sin color coloreando pasillos que conducen a ninguna parte...
Un jarrón agrietado incapaz de retener el agua nos muestra las marchitas flores de un ayer.
Un Do, Re, Mi, Fa..., del gramófono sin aguja que resuena en ese eco que no responderá.
Mirar con los ojos cerrados a través de cristales empañados que distorsionan los ejes del mañana.
Duelen los atardeceres lluviosos que nos empapan de olvido.
La noche, cuando la insomne sábana nos despierta el pasado..., duele y duele y duele mientras esperamos el mañana.
Mañana... Mañana cerraremos las persianas para que el Sol abrase nuestras miserias.
Mañana..., siempre mañana...

Julia.

La casa

2010-03-05T22:24:00.001+01:00

Se podría decir que soy una sentimental pero creo que, en este caso, está más que justificado.
En breve vamos a deshacer la casa de mis padres, casa que fue mía hasta que me casé.
Ha estado cerrada bastantes años, cerrada y sin hacer ningún cambio en ella desde que mi madre, que fue la última en dejarnos, se fue.
Ahora queremos hacer una reforma en ella, transformarla en una casa actual, moderna y con las comodidades de las que una casa antigua no dispone.
Pero antes hay que abrir armarios, recoger ropa y enseres, tirar cosas que se encuentran ahí desde hace “siglos” y que no se pueden guardar porque mi casa no es enorme y ya tiene cosas de sobra.
Recuerdos, demasiados recuerdos que revolver, demasiados recuerdos que desaparecerán porque son cosas insignificantes que no se pueden guardar pero que, para mí, tienen su pequeña historia.
Eso es la vida y sé que muchas personas difieren de mis ideas porque consideran que el apego a las cosas materiales no es sano pero no puedo evitarlo, porque como he dicho, soy una sentimental esférica.
Cuando llegue ese momento intentaré ser fuerte. Mejor dicho, me haré la fuerte y trataré de no emocionarme demasiado, de guardar lo justo. Esas cosas que realmente pueden y deben guardarse. Y el resto, esas otras cosas, muebles, ropas, enseres que desaparecerán de mi vida para siempre, las dejaré almacenadas en un rinconcito de mi memoria y de mi corazón.

Julia.

Emprender el vuelo

2010-03-04T23:29:00.001+01:00

Debía emprender el vuelo. Era una imperiosa necesidad que se había apoderado de su corazón.
El árbol le había dado cobijo, sustento, le había proporcionado alegría con el suave murmullo de sus hojas pero, sobre todo, había encontrado en él esa protección que, cuando se sentía indefenso necesitaba.
A pesar de todo necesita volar de nuevo. Volar muy lejos, descubrir nuevos horizontes, nuevas formas, nuevos colores pero, a su vez, sentía miedo, un miedo inmenso de abandonar todo lo que ahora poseía.
Los días pasaban y con ellos se acrecentaba su deseo de volar.
Una noche, antes de dormirse tomó la irrevocable decisión y una madrugada de primavera recorrió por última vez lo que fuera su morada para después emprender el vuelo.
Sintió un tremendo dolor, una enorme punzada que parecía atravesar de parte a parte su frágil cuerpo pero pensó que era por el pesar que anidaba en su alma por marcharse.
Le resultaba difícil, muy difícil remontar el vuelo. Luchaba con todas sus fuerzas para mantenerse firme en el aire y elevarse hasta alcanzar su objetivo.
Es el viento, pensó, ese viento que me empuja y hace más tortuosa mi partida.
Seguía luchando, agitando sus alas hasta que se debilitó de tal forma que, por fin, abandonó la lucha y se dejo caer planeando lentamente.
Mientras lo hacía contempló las hojas del árbol que había sido su hogar y en ellas divisó un casi imperceptible cambio, las hojas tenían unas pequeñas manchas que antes nunca había observado.
Una vez en el suelo, se sintió tan débil que se abandonó a ese sueño profundo que le llamaba.
No se percató de que en su rápida escapada las espinas del árbol le habían atravesado las alas.
Nunca llegaría a saberlo, porque jamás despertó de su sueño.

Julia.

Cuando las Pompas se convierten en estrellas

2010-03-03T19:11:00.000+01:00

Despertar de un profundo letargo, permitir que el alma abra de nuevo sus ojos y comprobar que alguien ha estado velando tu sueño, que alguien ha permanecido a tu lado, sosteniendo tu mano mientras te creías perdida, que alguien ha sabido esperar sin desfallecer, que alguien…
En entonces, en ese momento en el que das cuenta que volver de ese extraño sueño en el que has estado sumida ha merecido la pena porque el mero hecho de sentir el calor, la comprensión, la compañía, la fidelidad compensa y destruye cualquier sentimiento negativo que durante ese período de tiempo haya albergado el corazón.
Gracias a ti, mi querida amiga y compañera Larraitz, gracias a ti y a tus Pompas porque me habéis demostrado que aún existen muchos de esos valores que pensé se habían perdido.
No olvidaré lo que has hecho por mí, un beso muy fuerte.

Julia.

Vencer el miedo

2009-12-21T21:56:00.001+01:00

La noche anterior había estado nevando y, de madrugada, una fuerte helada convirtió esa nieve en una pista de patinaje.
Esa mañana salí temprano y, por el camino, una señora de bastante edad estaba haciendo malabares para no caerse.
A pesar de que desde el principio andaba con todo el cuidado del mundo para no resbalar, al verla eche a correr para sujetarla y que no se cayera y, al final, ella permaneció de pie y la que se fue al suelo fui yo.
En un principio me dio la risa porque la patinada fue tremenda y, al levantarme no sentí ninguna molestia.
Al cabo de unas horas noté que mi brazo se negaba a obedecerme y empezaba a quedarse doblado sin remisión.
Acabé en urgencias donde me dijeron que tenía rota la cabeza del radio, bueno, más bien la frase fue “tiene usted la cabeza del radio hecha polvo”.
Tardé meses en recuperar la movilidad total del brazo y me costó un montón de sacrificio, esfuerzo y como no, un montón de lágrimas conseguirlo ya que, los médicos se empeñaban en operarme, quitarme mi codo y ponerme uno de plástico, eso sí, yo podía escoger en que posición quería el brazo para siempre y, como no les dejé, se olvidaron de mí.
Todo esto os lo cuento porque fue algo que me dejó un trauma tan tremendo que, durante mucho tiempo, mejor dicho, hasta hoy, el hecho de que en la calle haya nieve, hielo o esté resbaladiza me produce un pánico enorme hasta el punto que, en ocasiones me quedaba en medio de la calle paralizada por el miedo.
Hace unos pocos días, al cruzar un paso de peatones, me resbalé de nuevo con las “dichosas rayas blancas” y me fui al suelo como un sapo.
Me destrocé las rodillas, bueno, una más que otra, me hice daño en las muñecas y desperté de una forma brutal la ciática de mi pierna.
Hoy ha ocurrido como aquel día, había nevado pero, esta vez no heló, lo que hizo que las calles fueran en su mayor parte un resbaladizo barrizal.
Mis hijos me dijeron al levantarse que no saliera, no fuera a ser cosa y en un principio decidí hacerles caso pero luego pensé que si no era capaz de salir, me convertiría en una “traumatizada de los resbalones” y decidí salir a la calle.
Me imagino que mi forma de andar resultaba de lo más cómica pues seguro que parecía un pato y es que el miedo me obligaba a caminar como si cada uno de mis pies fuera una apisonadora.
Tardé una eternidad en comprar el periódico y el pan y creo que nunca le agradeceré lo suficiente al panadero que barriera la acera desde la calzada hasta la puerta de la tienda.
Tenía que hacerlo. Tenía que vencer ese miedo que me paralizaba porque si no, sería algo traumático el salir a la calle cada vez que nevara.

Julia.

Pequeño milagro

2009-12-20T19:15:00.001+01:00

El frío se hizo dueño y señor de todos los rincones y una implacable helada se vistió de blanco para convertirse en un efímero artista.
Cristales y plantas acogieron su arte y un millón de diminutas y maravillosas filigranas fueron creadas hasta convertirlas en su obra maestra, en un maravilloso cuadro y, a la vez, en un delicado encaje susceptible de desaparecer con el más mínimo roce.
Poco a poco el Sol, ese tímido pero aún poderoso Sol hizo su aparición.
El frío luchaba contra Él con todas sus fuerzas para mantener su obra pero el Sol, dejaba caer implacable sus rayos convirtiendo, lentamente, ese incomparable milagro en un torrente de pequeñas lágrimas que resbalaban impotentes haciendo desaparecer toda su hermosura.
Es posible que mañana ocurra de nuevo pero si hoy no hemos sido capaces de que nuestros ojos, nuestro corazón supiera apreciarlo, tal vez hayamos perdido una oportunidad única porque, la naturaleza, es única y nunca repite su obra.

Julia.

Lugares

2009-12-18T21:47:00.000+01:00

Las entrañables respuestas de mis queridos Charli y Larraitz con Pompa a mi anterior entrada han sido como un detonante para que muchos y queridos lugares, lejanos en el tiempo y la distancia, volvieran a mi memoria con toda la fuerza y el cariño que siempre tuvieron en mi alma.
Sé, porque yo también lo siento así, que ambos tenéis razón al decir que existen lugares que jamás se verán abandonados y en los que nunca anidará la soledad porque en ellos está el calor, la presencia de aquellas personas a las amamos, quisimos, respetamos y que porque nosotros así lo sentimos y lo deseamos, siguen viviendo en ellos al mismo tiempo que en nuestro corazón.
Tengo que daros las gracias amigos míos porque con vuestras palabras habéis logrado que escriba una nueva entrada.

Julia.

Regresar

2009-12-17T18:36:00.001+01:00

Llevamos varios días con un frío horrible. Hemos pasado de una suave temperatura otoñal a estar bajo 0º.
Ayer ha nevado y esta mañana también aunque no me ha pillado de sorpresa porque era algo que sabía, mejor dicho era algo que esperaba, no sé, digamos que fue un poco de intuición y un mucho de ese dicho popular de mi tierra y que dice:

“Cuando en Madrid nieva... “

Y sí, el Lunes nevó allí por eso ayer y hoy ha caído algo de nieve por aquí.
Sé que hablar del tiempo es algo espantoso en lugares como éste pero digamos que es una forma de empezar de nuevo, de regresar a pesar de sentirme bastante avergonzada por haber abandonado este hogar, mi hogar, vuestro hogar...
Por supuesto las vacaciones terminaron hace meses y, desde hace meses me he sentido un tanto desanimada e incapaz de acercarme por aquí.
Cada día que pasaba se acrecentaba mi desánimo y al mismo tiempo la vergüenza, esa vergüenza que, en lugar de hacerme reaccionar, me encerraba más y más en mí hasta el punto de ni tan siquiera abrir la puerta y mirar...
No hay nada peor que el decirse “mañana”, porque ese mañana nunca llega y porque un absurdo temor a no sé qué, me ha impedido estar aquí, con vosotros.
Quiero pedir perdón a todos vosotros, mis amigos.
Perdón por este abandono de meses no sólo a este refugio si no hacia vosotros, vuestras casas, esas casas que me ofrecisteis con cariño y que aunque no he olvidado si he estado absurdamente ausente.
Perdón a todas aquellas personas que han pasado por aquí y se han encontrado con la casa sola y desatendida.
En fin, que sólo espero que no me hayáis olvidado y que, poco a poco, vuelva a sentir el calor de vuestra compañía.
No voy a prometer nada, sólo sé que voy a intentar seguir por aquí porque éste es mi lugar y porque en otras ocasiones he encontrado en él mi calma...
Un beso y hasta mañana...

Julia.

De nuevo... Vacaciones

2009-08-03T17:30:00.002+02:00

De nuevo estaré un tiempo alejada de aquí pero, esta vez, no porque las palabras se nieguen a salir pese a revolverse por dentro si no, porque estaré unos días fuera, de vacaciones.
Es curioso, hablamos de “vacaciones” y nos decimos y decimos al resto del personal que, aunque no hagamos nada especial lo importante es romper el “chip”...
Jolín... (por decirlo de una manera suave, porque se me ocurría otra expresión)... Eso es una falacia como un piano ya que, si bien es cierto que cambias el “chip” porque dejas de ir a trabajar, de madrugar, de preparar por la noche las comidas del día siguiente, el resto como que apenas cambia...
Sí, claro, te tumbas un tiempo al sol y lo coges con tantas ganas que, si no andas con cuidado, te quemas porque el sol entre los pinos aprieta que no veáis.
Pero... ¿y lo demás?... ¿cambia algo?...
Buena pregunta..., tan buena que..., probablemente no obtenga respuesta..
De todas formas, las sábanas seguirán bostezando mientras piden que las vuelvas a extender y tapar bajo la colcha.
La lavadora seguirá con su boca abierta esperando toda esa ropa que engullirá y que, posteriormente escupirá para que sea tendida, recogida, planchada en algunos casos y, en otros, doblada y colocada en su correspondiente lugar.
El lavavajillas se dejará llenar, como siempre, para luego, sonriente, abrir sus puertas esperando que coloques todo lo que lavó en su interior en sus correspondientes armarios y, de nuevo, volver a la misma operación una y otra vez.
En las tardes sólo tendrás que preocuparte de las cenas porque para las comidas del día siguiente, tienes toda la mañana..., pensar, comprar y preparar...
El comprar, traer y colocar, ya no es tan acuciante, porque tienes todo el día para hacerlo, en fin...
Que creo que lo mejor es pensar que... “Cambiamos el chip” y que, las vacaciones, siempre pueden resultar maravillosas.
De todas formas amigos míos..., sean como sean las vacaciones...
¡Bienvenidas sean!...
Felices vacaciones a todos.

Julia.

Tú...

2009-07-21T20:27:00.006+02:00

Cierro los ojos...
Extiendo la mano y siento el calor de tu piel,
el silencio se transforma en tus palabras,
en la casa perdura tu aroma y...
Después de ciento veintiséis millones doscientos treinta mil cuatrocientos y pico segundos de tu partida, cada instante es como un sentirte a mi lado sin ti...
Todo es tan absoluto como relativo...
Todo es tan relativo como absoluto...
Todo es tan absurdamente absurdo que aún no he conseguido alcanzar a comprenderlo.
Todo es tan tú que la ausencia de ti es una herida abierta que duele.
Una cicatriz que no cicatriza.
Un ayer proyectado al futuro que afecta al presente.
Unas manos vacías que dejaste repletas.
Tú...
Simplemente tú.
Totalmente tú.
Tú... Sigues estando aquí, conmigo, con nosotros.

Por y para ti.

Julia.

De todo un poco

2009-07-17T22:34:00.002+02:00

Regreso tarde pero, regreso.
Lo que empezó siendo una semana genial de vacaciones, se convirtió gracias a un desafortunado accidente casero, en toda una complicación.
Se rompieron todos los esquemas que desde hacía tiempo estaban planeados y, todos los proyectos se fueron al garete.
Más tarde, una largo fin de semana sin conexión a Internet. Llamadas a Telefónica con la respuesta de que había un problema en la conexión de la zona que se resolvería a la mayor brevedad posible, total que la brevedad no fue tan breve...
Una vuelta al curro donde el volumen de trabajo, además de aumentar debido a la situación actual, empeoraba por las vacaciones del personal que hacía que la plantilla estuviera más o menos al cincuenta por ciento.
Unas tarde que, entre compras, taller mecánico del coche y demás gaitas, hacía que el regreso a casa fuera a las tropecientas y, lógicamente, las ganas de conectarse, por el cansancio y el dolor por el accidente, fueran mínimas.
En resumen que regreso, tarde pero... Regreso.
Buenas noches a todos.

Julia.

Un hoy que tenía que haber sido ayer

2009-07-08T00:26:00.001+02:00

Ayer tenía la intención de haber escrito algo pero, un cúmulo de accidentados imprevistos han hecho que, cuando me quise dar cuenta, ya era mañana, es decir hoy.
Siento el retraso, pero ya se sabe... El hombre propone (en este caso la mujer) y el destino, que algunas veces no sabe como fastidiar, dispone.
De todas formas, mañana (qué ya es hoy) espero que las cosas no se pongan tan liadas y dejen de complicarme la vida.
Buenas noches amigos.

Julia.

Algo inesperado

2009-07-05T23:45:00.002+02:00

Hoy mis hijos me han hecho un regalo.
No es mi cumpleaños, ni es Santa Julia, ni el día de la madre, ni nada por el estilo por lo que, ese regalo me ha hecho muchísima ilusión.
Ha sido muy bonito cuando al llegar al salón me he encontrado sobre la mesa tres paquetes.
Me ha sorprendido muchísimo pero, particularmente, me ha emocionado el detalle y el cariño que han puesto al elegirlo pensando que me gustaría.
Realmente tengo una inmensa suerte con mis hijos. Son unas personas maravillosas y ya os imaginareis que no lo digo por el regalo sino por el amor que han puesto en él pero, sobre todo, por el amor con el que día a día me arropan.
Mis niños... Sois unos hijos muy especiales de los que siempre me he sentido muy orgullosa y, por los que cada día siento mucho, muchísimo más orgullo.
Os quiero mis niños.

Julia.

¿Quién?

2009-07-04T21:59:00.001+02:00

...............¿Y que le ocurre al destino
...............encerrado en un corazón
...............que al perder toda ilusión,
...............queda anclado en el pasado?.

...............¿Quién descifrará el lenguaje?.
...............¿Quién el código oculto
...............al poema del Universo,
...............que se ha quedado inmerso,
...............en el abismo más profundo?.

Julia
11 de Julio de 2006

El no saber hacer bien las cosas

2009-07-02T19:37:00.001+02:00

No sé si me siento triste, cabreada, decepcionada, impotente o..., ni sé como sentirme....
El caso es que hoy siento que soy una ignorante de las mil y una cosas pero, a la vez, me siento estúpidamente culpable de las culpas ajenas debido a esa ignorancia.
No es algo de una importancia vital pero se me ha encogido el corazón como si, en un segundo, al ver lo que no puedo remediar, se me hubiera caído el alma a los pies...
Y es que me encantaría saber de leyes, sanidad, dietética, finanzas, banca, estética, diplomacia, economía... etc..., etc..., pero...
Lo único que sé es que a veces sé tan poco de todo que, por intentar ayudar en algo, resulto demasiado pesada.
Será que soy así, una tonta ignorante y no soy capaz de darme cuenta de ello.
Tendré que empezar a aprender tantas cosas que, posiblemente, no me dé tiempo, en el tiempo que me queda, para aprender todas ellas.

Julia.

Dos madrugadas

2009-07-01T23:17:00.001+02:00

Como se suele decir... ¡Me quedan dos madrugadas!.
Dos madrugadas para coger una semanita de vacaciones. Ya sé que una semanita no es gran cosa pero el mero hecho de no tener que oír el despertador a las siete menos cuarto de la mañana como que ya es algo maravilloso.
No pienso hacer nada especial, es decir, no voy a irme a ningún sitio, pero olvidarse por unos días del trabajo, cambiar la rutina es algo que ya estaba necesitando.
De todas formas no me perderéis de vista porque seguiré por aquí, dando la vara y, tal vez, contando como me van esos días sin curro.

Julia.

Algunas veces pienso

2009-06-30T23:21:00.002+02:00

Algunas veces pienso que estoy sentada en el sillón de la consulta de un psicólogo donde las incoherentes palabras, las confusas imágenes, los perdidos ayeres regresan y pugnan por salir en tromba.
Más tarde, me doy cuenta que esto no es más que un pequeño agujero dentro de un túnel sin una próxima salida y me acurruco al lado de mi yo, inmerso en otro yo que, a su vez, se pierde dentro del YO, con mayúsculas.
Y dejo fluir en mi mente todas las emociones, los pensamientos, los ¿por qué? y las no respuestas dentro de una burbuja cerrada a cal y canto sin ventanas.
Es posible que alguien, con un enorme título enmarcado pomposamente en su pared , fuera capaz de definir lo indefinible que me siento o, tal vez, fuera yo la que pudiera definir lo absurdo que se esconde detrás del título que no es capaz de dar soluciones.
Los días no tienen repuestas a la multitud de preguntas que se generan en las noches y la vida sigue caminando por caminos llenos de todos y nadas donde, el conocer la realidad, se torna en todo un reto.

Julia.

Felices sueños

2009-06-29T23:28:00.000+02:00

Ha sido un día bastante movidito, trabajo, casa, compras..., pero, a pesar de ello, no tengo nada especial que contar.
De todas formas, no quería que pasara el día de hoy sin acercarme por aquí, digamos que me lo había prometido.
Buenas noches amigos y felices sueños.

Julia.

Sin más

2009-06-28T21:39:00.002+02:00

Caminar en dirección opuesta,
un pie en cada una de sus huellas
en círculos,
en zigzag,
en línea recta,
queriendo perder su rumbo
dando tumbos con seguridad.
No esperar nada mas allá,
porque no hay nada de frente
ni a su izquierda,
ni a su espalda,
ni a su derecha,
pero sigue perdida en la brecha
camino de su oscuridad.
Porque quiere dejar de sembrar
para poder recoger su cosecha,
de hielo,
de piedra,
de tristeza;
vaciar del vacío su serón
llenar con recuerdos su morada.
Descansar en su nube de espinas
arropada con crines de tormenta
soñarse,
desangrarse,
diluirse,
dentro del capítulo cerrado
de un libro que nunca fue escrito.

Julia.

Estar y sentirse

2009-06-27T23:29:00.001+02:00

Me he dado cuenta que estoy harta de estar cansada. Cansada de sentirme apática y...
Sí, apática, con la moral por los suelos y el ánimo hecho mierda... ¿Porqué?...
Buena pregunta pero no sé si lo sé o lo siento, o siento que lo sé o sé que lo siento...
El caso es que, de pronto, he sentido la necesidad de volver a darle toquecitos a las teclas y no para jugar, o charlar por el msn si no para intentar volver.
Durante este tiempo han venido a mi cabeza multitud de ideas cuando leía pero, cuando me sentaba a escribir siempre me decía... ¡Mañana!
Desde hace unos días ya es mañana y espero que todo ese maremagnum de ideas que han revoloteado y aún revolotean en mi cabeza puedan salir y que, cuando las comparta no resulten incomprensibles.
Es sábado, la noche es para disfrutarla...
Feliz fin de semana.

Julia.

La noche Mágica

2009-06-26T21:16:00.001+02:00

Estamos a veintiséis y aún conservo algo de la Noche de San Juan...
Conservo un poco de agua al que, esa noche, iluminó la Luna.
Mágica, así es como me gusta definir la noche más corta pero una de las más intensas y especiales del año.
En ella los sueños nos desbordan, las ilusiones se vuelven más vívidas, el fuego tiene un sentido muy especial y la luz de los cohetes, la música, el espíritu con el que se salta la hoguera, el ambiente de celebración es diferente al resto de las noches pero, sobre todo la magia, esa magia que perdura hasta el amanecer y aún después...
Es una noche llena de rituales, de creencias de mitos de fascinación. Una noche donde se puede enseñar y se puede aprender que la magia, esa magia... existe.
Creo que se nota que, San Juan, es para mí una noche muy, muy especial, siempre lo ha sido y posiblemente siempre lo será.

Julia.

Preocupación

2009-06-25T23:29:00.000+02:00

El lunes operaron a mi hijo. Era una intervención ambulatoria, es decir, sin ingreso ya que se hacía con anestesia local.
Nos dijeron que no era algo importante pero claro, el tema de la importancia es relativo ya que, para el cirujano era pura rutina pero para mí ya no era tanta rutina, por lo que sí era importante, muy importante.
La noche del domingo apenas pegué ojo. Me decía una y otra vez que era una intervención simple y que, cuando terminara, volveríamos a casa sin ningún problema.
Sí, claro, todo eso estaba muy bien pero yo seguía sin poder pegar ojo.
La mañana del lunes los dos estábamos con cara de haber dormido mal. Él decía que no estaba preocupado y yo ponía cara de no estarlo tampoco pero todo era pura fachada.
Teníamos hora para las 10,15 y no entró hasta las 12,30 y eso porque en vista de la tardanza me decidí a preguntar y... ¡Oh milagro!, el siguiente que entró fue él.
Jolín, si lo llego a saber, pregunto a las 10,30.
Total que lo que en un principio nos dijeron serías unos diez minutos acabaron siendo mas de veinte y, ya os podéis imaginar, esos veinte minutos fueron eternos.
Ayer se ha quitado el apósito y tiene un “pequeño costurón” un poco más grande de lo que él esperaba pero tengo la sensación de que va a cicatrizar muy bien y prácticamente le va a quedar una marca muy pequeña aunque, eso es lo de menos, porque lo importante, lo realmente importante es que cicatrice bien, sin problemas de infección ni cosas por el estilo.
En resumen que, una vez más, el tema de la importancia va en proporción del amor que se tenga por la persona que va a sufrir esa pequeña intervención y, por supuesto, en este caso para mí tenía la máxima.

Julia.

Desvaríos

2009-06-09T21:10:00.001+02:00

Hoy necesito soñar
que sueño con soñar un sueño,
donde el sueño
no sea el dueño
del sueño de mi soñar.

Julia.

Los amigos

2009-06-08T16:36:00.000+02:00

Todos sabemos, sentimos, que los amigos, los amigos de verdad están, estamos ahí para las duras y las maduras.
Es cierto, yo lo he podido comprobar en muchas ocasiones, pero también hay cosas que superan todos los cánones de la amistad y frente a las que de una forma u otra, te sientes completamente impotente.
Sabes que está sufriendo, pasándolo mal pero no puedes hacer nada porque no está en tus manos y, lo único que puedes hacer es decir:
Estoy aquí, a tu lado, acompañándote, sufriendo, no tanto como tú puedas sufrir, pero sufriendo con la medida de nuestra amistad.
Pero nada más, porque no puedes aconsejar, no puedes inmiscuirte en temas que son demasiado personales, porque no puedes sobrepasar los límites de esa amistad.
Y te quedas ahí, triste, sintiéndote un tanto inútil porque lo único que puedes hacer es escuchar cuando necesite ser escuchado.
Intentar dar ánimos cuando percibas que su ánimo decae de tal forma que piensas va a tocar fondo.
Decir que, aunque no puedas hacer nada, tus manos están extendidas y siempre dispuestas a sostenerle cuando se sienta abatir.
Que tu corazón está a su lado para procurar que sus latidos den un compás de calma a los suyos cuando su corazón se desboque por la angustia y la pesadumbre.
Y esperar, esperar con el ánimo sobrecogido a que pase la tormenta y que las aguas vuelvan a su cauce después de amenazar con desbordarse.
Y finalmente, reír, bromear, alegrarte y sentirte feliz cuando todo haya pasado y nuestro amigo termine por salir de esa batalla que le tenía intranquilo.
Y es que los amigos, los amigos de verdad siempre están, estamos ahí...

Julia.

Arco Iris

2009-06-06T21:46:00.002+02:00

Había llovido y, desde mi ventana, se divisaba cercano un espléndido Arco Iris.
Llamé a mi hija y salimos al balcón para poder apreciarlo mejor.
Era maravilloso. El olor a tierra mojada, el ambiente puro y él, ese increíble Arco Iris perfecto.
Inmenso, se podían apreciar perfectamente definidos todos sus colores y, nuestros ojos, se apartaron de él unos momentos para verlo desde otra perspectiva, a través de los cristales del balcón.
Desde allí y sin el reflejo que producía la luminosidad existente era una forma diferente de verlo, de sentirlo.
Me di la vuelta y, de nuevo, le miré de frente, disfrutando de su belleza, de su gama de colores, de su increíble fuerza.
Me quedé allí hasta que, poco a poco se fue perdiendo, hasta que sus colores se fueron difuminando en un cielo azul plomizo.
Dicen que verlo es signo de que no volverá a llover pero, al poco tempo, volvió la lluvia y aproveché el estar ahí para sacar los brazos y dejar que se empaparan mientras cerraba los ojos para sentir...
Se presenta un fin de semana lluvioso pero, porqué no...
La lluvia también tiene su encanto.
Feliz fin de semana amigos.

Julia.

Pienso

2009-06-04T23:07:00.000+02:00

Algunas veces pienso que hay instantes que no son precisos sino preciosos.
Que desnudar pasados sirve para desarropar futuros mientras ahogamos nuestros presentes en un mar de indecisiones o..., ¿tal vez debería decir imprecisiones?...
Darle la espalda a ese mar para no ver pero sí sentir como sus mil dedos acarician nuestra piel mientras, nuestros oídos, descubren en él nuevas melodías y nuestro olfato se deleita en sus nuevos aromas.
Colgarnos de la estela de una estrella y desde allí ver como el mundo se vuelve pequeño, infinitamente pequeño y a medida que ascendemos deleitarnos mientras nos quedamos ciegos de tanta luz. Y entonces ser capaces de ver.
Comulgar con ruedas de molino para así aprender a apreciar lo increíblemente maravillosas que son esas pequeñas cosas que salpican nuestros días.
Sucumbir ante el aroma de la tierra una vez pasada la tormenta y elevarnos después de que ésta calara nuestros huesos y lavara nuestras pequeñeces.
Descubrirnos, conocernos, sabernos, entendernos, sentirnos y más tarde, una vez rotas las barreras, mostrarnos sin pudor como si acabáramos de nacer.
Esta vez..., es una de esas veces en las que pienso que hay instantes que no son precisos..., sino preciosos.

Julia.

Un deseo

2009-05-31T20:04:00.002+02:00

Adentrarme en ese mar
del azul de tu mirada,
que me dice enamorada,
¡hoy quiero hacerte vibrar!.
Haciéndome desear
convertirme en un velero,
navegarte todo entero
aunque sea la mar brava.
Mi nave será su esclava,
perderme en tu mar yo quiero.

Este poema lo escribí el 15 de Mayo del año 2004 y estaba guardado entre otros mucho que, por aquellos años, escribí.
Me hubiera gustado que la persona a la que dediqué el poema lo leyera pero, no lo hizo y, hoy, es demasiado tarde.

Julia.

Pequeños grandes momentos

2009-05-29T21:38:00.002+02:00

Desde hace días entro, leo y pienso que tengo que escribir algo.
Me pongo en marcha y todo se queda ahí, a medias, porque me atasco y, al final no soy capaz de llevar nada a buen término.
El otro día escribí de un tirón un poema, poema que, casi en el mismo momento de terminarlo, le pasé a un amigo para que me comentara.
Tremendo, el comentario fue de lo más desesperanzador, bueno, tampoco tanto como para llamarlo así pero sí me dejó un tanto “fuera de juego”.
Es deprimente, me dijo. Deprimente, triste, derrotista pero bueno... ¿cuándo vas a escribir algo que me haga sonreír?.
Joooo..., la verdad es que el poema sí era un poco derrotista pero creo que lo escribí un poco como un revulsivo propio o tal vez propio y ajeno.
Total que ahí se quedó, aunque en cualquier momento voy y lo planto aquí.
Esta tarde, mientras escuchaba el silencio de la casa y la música que era como un fondo perdido dentro de mis oídos, recordé esos pequeños detalles que se quedan en lo más profundo de nosotros y que son esos recuerdos de una infancia que te hacen sonreír.
Recordé un precioso vestido de color amarillo que, por desgracia, llevaba como complemento unos “pololitos” cosa que, en aquellos años, se llevaban un montón y cómo esos tan odiados “pololitos” un buen día...
La última brecha que me hizo el niño más bruto del barrio y como, ese día, dejó de ser el mas temido por el resto de los niños porque...
De cómo me hice un tremendo esguince al caerme de un árbol cuando se rompió la rama mientras comíamos fruta y como me lo arregló el padre de mi amiga que no era precisamente médico sino...
Los Jueves por la tarde que, como no teníamos clase, venía un vecino a jugar a casa y como, mientras escuchábamos un programa infantil que daban por la radio, jugábamos a indios y vaqueros y el pobre...
La reacción de Charo, una niña que era de Huelva y vino a pasar unos días a mi Ciudad, cuando vio por primera vez en su vida la nieve y como...
De la querida Sra. Petra, una ancianita “tamaño familiar” que me enseñó, entre otras muchas cosas, el gusto por escribir cartas...
Esas “cartas” que escribía mi padre a los Reyes Magos en las que pedía para mí un arco y unas flechas con ventosa, una diana para tirar con el arco, unas plumas de indio, un cuchillo de goma y es que, mi padre, pensaba que no por ser niña no se podía...
Mi pierna escayolada y el berrinche que pillé cuando me dijeron que ya me la tenían que quitar porque en ella tenía...
De cómo me quedé sin poder ir a bailar a Francia con el colegio por rodar las escaleras al empujarme una compañera y claro...
De..., en fin de tantas y tantas cosas que, no sé porque, me da la impresión que, cualquier día empiezo a contaros con más detalle.

Julia.

Me han reñido

2009-05-19T23:25:00.002+02:00

Me han reñido.
Como lo leéis. Me han echado la bronca mi hijo y su novia y todo por tener abandonado el Blog.
Es cierto que fue mi hijo quien me animó, me ayudó y el que consiguió que, de alguna manera, empezara a escribir en él.
Y ahora me han metido una regañina por tenerlo, según ellos, “abandonado”.
He intentado explicarles que no se me ocurre nada, que no soy capaz de escribir.
Que no puedo escribir porque me siento como una guitarra con las cuerdas rotas, como un pájaro sin alas, como un pez fuera del agua...
Que no puedo escribir porque siento que me falta el aire. Ese aire que llena mis dedos, mi alma.
Que no puedo escribir porque las sombras han oscurecido la noche y no encuentro el camino que me lleve hasta mi firmamento.
Que no puedo escribir porque el “gusanillo” se ha escondido en el lugar mas recóndito de mi interior y se niega a regresar.
Que no puedo escribir porque las mariposas que sentía en el estómago mientras lo hacía, han volado hacia un mundo que no puedo alcanzar.
Y... ¿Sabéis que me ha dicho?.
Me ha dicho: Pues escribe eso, exactamente eso.
Y aquí estoy, obedeciendo como una buena madre que, lógicamente, sabe que es correspondida en la obediencia.

Julia.

Al compás del sin sentir

2009-05-08T20:54:00.003+02:00

Hay instantes en los que uno se pierde sin sentido y, otras veces, hay sentidos que se pierden en un instante.
No sé. Tan parecido, tan diferente. Con tanto cambio de sentido que pierdes el sentido de las palabras.
Es posible que mi estado de ánimo me haga decir las cosas más absurdas pero en estos instantes, lo absurdo es lo real mientras que la realidad se marca un baile con lo absurdo.
Un baile, ¿porqué no?... Los pies se mueven al ritmo marcando el tiempo justo al descompás de los latidos del corazón.
-¿Me permite este baile señora?.
-Con mucho gusto caballero.
Y empiezan a danzar con el compás del tres por cuatro del pasado, de un pasado que cuando fue presente rompió el ritmo.
Termina su pieza la silenciosa orquesta y los pies se deslizan apagados hacia el desencuentro de un encuentro finalizado.
Las ramas se agitan desesperadas y sus hojas caen al suelo rompiendo las losas del olvido, mientras que las raíces de las margaritas se elevan buscando consumirse prendidas en la sinuosa llama de una vela.
Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere... Es la susurrante cantinela de la reblandecida cera, mientras que en la oscuridad se van prendiendo los pétalos de raíz arrancados.
¿Por qué hacer preguntas a respuestas ya conocidas?...
¿Por qué dar respuestas a preguntas que no se hicieron?...
Tal vez sea realmente absurdo. Tal vez sea absurdamente real...
Hay instantes en los que uno se pierde sin sentido y, otras veces, hay sentidos que se pierden en un instante...

Julia.

Mi viejo y querido PC

2009-04-28T21:10:00.001+02:00

El otro día y, sin mediar “palabra”, mi ordenador del trabajo decidió abandonarme.
¡No me reconocía!..., después de tantos y tantos años juntos, yo era para él una desconocida, había decidido perder mi maravilloso perfil, como si de una antigua fotografía se tratara.
¡Nooooo!.... Viejo, no puedes hacerme esto, le grité primero para más tarde hablarle bajito, susurrándole con mimo, casi, casi hasta acabé suplicándole.
Pero todo resultó inútil, me había abandonado y parecía que era para siempre. Había dejado a mi suerte el que pudieran perderse trabajos, información y contactos.
Le metía mucha caña, es cierto. Le daba tralla desde primera hora de la mañana hasta la hora de comer pero, él, siempre me había respondido fielmente, sin protestar.
Creo que llegó un momento en el que se fue sintiendo viejito y no tuvo el valor de avisarme. Lo hizo justo el día anterior en el que me dio la primera señal de alarma cuando le cerraba al terminar la jornada.
Tarde, demasiado tarde, pensé al intentar abrirle al día siguiente y no obtener ninguna respuesta. Seguro que nada se puede hacer pero, con el deseo, la esperanza de que pudiera haber una solución, hice la llamada de S.O.S.
Después de una lucha de varias mañanas, de cambios y modificaciones, de borrar, transferir y demás volvió conmigo, mejor dicho con un nuevo perfil mío, un tanto modificado, eso sí.
Tendré que acostumbrarme a su renovada imagen, a algunos de sus nuevos formatos pero, por suerte, se portó como un jabato y, prácticamente, no me perdió nada importante.
Creo que, de ahora en adelante, estaré un poco más atenta, le vigilaré más de cerca, de vez en cuando le tomaré la temperatura y comprobaré que no tenga atascos y, si los empieza a tener, pues nada, le daré un depurativo o laxante para PC y llamaré a su técnico.
Parece mentira que se pueda acabar cogiendo cierto cariño a una máquina que, en ocasiones te desespera y a la que le dices alguna que otra peste cuando te deja colgada pero, así es... Será una máquina pero son demasiadas horas juntas en las que hemos aguantado tantos y tantos buenos y malos momentos.

Julia.

Frío

2009-04-27T21:18:00.003+02:00

La casa está cálida, vuestras visitas, vuestras palabras hacen que sea así, cálida y confortable.
Vosotros atizáis las llamas y la leña crepita creando una melodía mágica para mis oídos mas...
¡Siento frío!.
Desde hace unos días siento frío incluso aquí, en este lugar creado para abrigar, proteger, refugiar...
Es por eso que hoy no estoy dentro del refugio. Me encuentro sentada en la puerta y, a pesar de que la temperatura no es agradable, prefiero seguir aquí, tal vez así, sintiendo como mi cuerpo se enfría más y más a cada momento sea capaz de lograr que mi interior parezca más cálido.
-Tienes las manos frías- parece que me susurra el viento.
-Sí, y los pies se le han quedado helados por salir descalza- le responde la tierra.
El atardecer parece querer convertirse en esa manta que me arrope hasta que llegue la noche y, de nuevo, me envuelva con su cálida oscuridad.
No soy capaz de escuchar los sonidos que, en otros momentos me arrullaban a través de la ventana abierta mientras sentada en el sillón dejaba volar mi espíritu.
Ahora escucho únicamente los broncos sonidos que se han acomodado dentro de mí sin la menor intención de alejarse.
Quisiera hablar con el buhonero. Contarle que el refugio necesita una remodelación. Que es necesario quitar algunos cuadros que han perdido sus vivos colores y cambiarlos por otros brillantes o, mejor aún, por espejos que sólo reflejen la luz. Pero el buhonero se encuentra lejos, muy lejos, porque no escucho el tintineo de sus cascabeles.
Quiero imaginar que se encuentra abriendo otros refugios donde la magia aún pueda sentirse.
Sí, hace frío pero yo, aún, necesito que haga más, mucho más, tal vez así, pueda sentir de nuevo calor en mi interior.

Julia.

La nostalgia del Refugio

2009-04-08T00:09:00.003+02:00

A pesar del tiempo que hace que no entro en el refugio, no he olvidado el camino, ni los amigos, ni el calor de la chimenea.
Al abrir la puerta los goznes crujieron como si lanzaran un suspiro de desamparo.
Polvo sobre los muebles, cenizas en la chimenea y una mesa camilla pequeña, muy pequeña porque, como dijo el buhonero, la camilla se hace grande o pequeña con la compañía o el abandono.
Sacudo el cojín de mi sillón, me quedo mirando la apagada chimenea y pienso:
“Es triste, no tengo nada que escribir... ¿O sí lo tengo, pero no me siento capaz de hacerlo?”.
Sea lo que sea creo que es mejor dejarlo para otro momento en el que el ánimo se muestre más propicio.
Antes de salir, pasaré un poco el polvo acumulado durante estos días.
Quitaré la ceniza de la chimenea y meteré unos papeles, unas piñas, algún leño y esperaré a que las llamas se aviven y den nuevamente un poco su especial luz y calor a la habitación.
Una vez terminado saldré, como siempre, despacito, tornando la puerta con cuidado, sin cerrarla, para intentar regresar después estos días de descanso.
Amigos, buenas noches y hasta pronto.

Julia.

Para qué pedir más

2009-03-17T20:31:00.004+01:00

Hoy ha hecho un día maravilloso.
Ni una nube en el cielo, el Sol..., brillaba espectacular.
Han bajado un poquito las temperaturas respecto a estos últimos días pero, no importa, empiezan a verse colores brillantes.
Creo que todo está bien, o casi bien, porque me gustaría poder pedir alguna que otra cosilla “imposible” pero...
¿Sabéis una cosa?: Hoy, no quiero pedir nada más.
Me conformo con lo que tengo que, sin ninguna duda, es... ¡Mucho!.

Julia.

Ajustando las velas

2009-03-16T20:31:00.002+01:00

Ha sido un fin de semana tranquilo, tal vez demasiado tranquilo digamos que..., era como un presagio de un lunes “tormentoso” pero..., voy a tomar prestada una frase de William George Ward:

"El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas."

Creo que necesito ajustar las velas.

Julia.

Unos instantes de Paz

2009-03-13T23:34:00.002+01:00

En medio del ruido de impresoras, fax, teléfonos, público, vehículos tocando el claxon, sirenas de ambulancias y bomberos, allí, donde el silencio es un imposible, algo hizo que a mi alrededor se alzara un muro protector.
Un muro formado por esos instantes mágicos en los que vives intensamente otra vida, donde las miradas, se convierten en árboles encantados en cuyas ramas, los sueños de un perdido otoño, se convierten en pájaros que abren sus alas como cariñosas manos buscando ese merecido reposo después de haber realizado un intenso viaje al Sur del Sur.
Un muro formado por infinidad de impactantes palabras que resuenan no en los oídos ni en la mirada sino en el corazón y que fueron sentidas, escritas, regaladas por personas entrañables que son:
Un nombre.
Un nombre y un rostro.
Un nombre, un rostro y una voz.
Un nombre, un rostro, una voz y alguien a quien conoces personalmente.
Cuando de nuevo vuelves a ese maremágnum de ruidos de impresoras, fax, teléfonos, público, vehículos tocando el claxon, sirenas de ambulancias y bomberos..., todo parece distinto, resulta menos estridente, menos agresivo.
La sonrisa con la que atiendes resulta más luminosa, menos... ¿cómo decirlo?..., menos impersonal, más real, más llena de vida..., diferente...
Tal vez resulte un tanto extraño el que, una vida llena de vida, un revivir unas manos, un inventar ramas con pájaros, un recordar instantes y miradas, un soñar con otoños perdidos, un perderse buscando el sur del sur, pueda cambiar toda una mañana...
Por todo esto... Gracias.

Julia.

En dique seco

2009-02-28T19:25:00.002+01:00

Sé que tendría que escribir algo sobre ese pequeño reducto que fue nuestro “Nuevo Abrecartas”.
Su desaparición no ha sido por falta de atención, aunque realmente se encontraba un poco desamparada, ha sido porque, en este pequeño-inmenso mundo de la red, las cosas funcionan así... Ahora abro la puerta..., ahora la cierro, sin más.
Pero estoy..., ¿cómo decirlo?..., en dique seco y no encuentro esas palabras que, sin duda, se merece.
A pesar de ello, me apetecía acercarme aunque sólo fuera para deciros que sigo aquí, un tanto muda, apática, hecha mierda pero..., sigo por aquí.
Las cosas no son siempre como deseamos pero, sin duda, la vida nos enseña que tenemos que aceptarlas como vienen.
Buen final y mejor principio de mes para todos.

Julia.

El no poder dormir

2009-02-21T01:14:00.002+01:00

Sé que debería acostarme porque estoy muy cansada, me duele la pierna, estoy un tanto “baja de ánimo” y porque mañana tengo un montón de cosas que hacer.
Pero, a pesar de todo esto, me da pánico hacerlo porque sé que me va a suceder como todas estas noches atrás.
Daré vueltas, vueltas y más vueltas. Conseguiré ponerme nerviosa y, lógicamente esto hará que aún me mueva más y... “Vuelta la burra al trigo”, es decir, vueltas, nerviosa, vueltas...,
Entonces me levantaré desesperada, con ojos como platos y me dedicaré a visitar el resto de la casa sin saber muy bien el porqué de esa inspección a ciegas.
Pero es tarde y voy a tener que empezar a pensar en “cerrar el quiosco”, aunque sé que, mañana, cuando encienda el ordenador y abra las páginas que acostumbro a visitar, probablemente me encuentre con alguna esperada pero desagradable sorpresa.
¿Será por eso que también me resisto a cerrar el ordenador?...
Buenas noches a todos.

Julia.

Un giro inesperado

2009-02-18T20:40:00.003+01:00

Sabían que las cosas iban a cambiar pero disfrutaban del presente.
Después de una agradable comida, se encaminaron a una cafetería para continuar hablando con tranquilidad.
Se sentaron en una mesa y, de inmediato, retomaron el hilo de la conversación que había sido el tema principal durante la comida.
Poco después se acercó el camarero.
- Qué van a tomar los señores?.
-Dos solos, por favor.
¡Dos solos!.
Dos palabras que oprimieron el corazón despertando mariposas de tristeza en las entrañas.
Un abismo entre las manos y, la mirada que se pierde más allá de sus ojos, prendida en pensamientos contradictorios.
No se percataron de la llegada del camarero con los cafés.
Y allí, en la mesa, los dos, solos, perdieron su aroma y el calor del momento.

Julia.

San Valentín

2009-02-14T21:03:00.003+01:00

Hoy es tema casi obligado el hablar del día de los enamorados.
Es cierto que, cuando nos enamoramos por primera vez, San Valentín se nos antoja un día maravilloso, un día en el que todo nos parece especial, el regalo que entregamos, el que recibimos, en fin, todo, todo nos resulta extraordinario.
No nos damos cuenta de que, poco a poco, este día lo han ido convirtiendo en el día del comercio, un día en el que, desde mucho tiempo atrás nos ametrallan con esos productos que debemos comprar para demostrar lo enamorados que estamos de la otra persona.
Por suerte también, poco a poco, nos vamos dando cuenta de que, si estamos enamorados, San Valentín, no es sólo el catorce de Febrero.
San Valentín es ese día en el que nos emocionamos hasta casi llorar cuando vemos en la mirada de la otra persona aquello que deseamos ver.
O ese otro día en el que, acariciamos suavemente la mejilla del otro mientras duerme a nuestro lado.
Es ese día en el que, viendo una película en el salón apoyas la cabeza en su pecho y sientes su respuesta en un tierno y cálido abrazo.
San Valentín es cada día, cada instante en el que, si no estás con la persona amada, parece no tener fin.
Un regalo inesperado en otoño.
Una llamada telefónica en el trabajo, a mitad de la mañana, en la que escuchas: "Estoy muy ocupado pero necesitaba decirte que... Te quiero”.
San Valentín es seguir caminando de la mano auque hayan pasado muchos años desde la primera vez.
No hace falta un día determinado, ni maravillosos regalos. En cualquier instante, una sonrisa, una mirada, una caricia, una palabra, un abrazo, son mucho, muchísimo más importantes.
Feliz día de San Valentín.

Julia.

Tan íntimo..., tan personal

2009-02-13T21:05:00.001+01:00

Estás en mi corazón y todos los días conmigo, en mi pensamiento.
Hablo contigo sin mediar palabra y, muchas veces, sueño que me respondes.
Sin embargo, en otros momentos, necesitaría de tus palabras, de tus consejos, de ese cariño que sé que tengo pero del que sólo disfruto en mi interior.
Me falta ese beso en mi mejilla, la caricia de tu mano, mirarme en tu mirada triste y sentir la fortaleza en la debilidad de tu cuerpo.
Me faltas tú y te necesito y siento como esa necesidad crece día a día.
Necesito llamarte y que me respondas.
Necesito creer que aún estarán tus brazos para sujetarme cuando tropiece.
Necesito que me escuches en silencio cuando sienta, a flor de piel, el deseo de vaciarme y hablar, hablar y hablar, sin esperar respuesta.
Sé que estás conmigo, pero me faltas.
Sé que velas por mí, pero me faltas.
Sé que me proteges, pero me faltas.
Y hoy, no debería ser un día distinto, especial, porque todos los días sin ti, duelen, pero, lo es.
Hoy es ese día en el que hace no muchos años, decidiste o decidieron o simplemente se acabó tu camino aquí y posiblemente empezó otro no sé muy bien donde.
Hoy es ese día en el que sentí, al mismo tiempo, un inmenso dolor por tu partida, y un desesperado alivio, por ti, porque se terminaba tu sufrimiento, tu agonía.
Sé que lo sabes pero, en silencio, quiero decírtelo de nuevo, una vez más: Mamá, te quiero, te necesito.

Julia.

Hoy, 11 de Febrero de 2009

2009-02-11T23:48:00.001+01:00

Esta mañana amaneció fría, bajo cero.
El pasar el puente hizo que aún fuera más desapacible.
El fino viento se colaba por cualquier resquicio de la ropa obligándonos a embozarnos bien en abrigos y bufandas pero, al mismo tiempo, nos ofrecía un interesante espectáculo: Un río ondulante, lleno de pequeñas crestas que se movían de forma sinuosa cuando el viento soplaba.
Los patos, acurrucados entre los árboles y arbustos de la orilla, parecían no tener cabeza. Unos con su blanco plumaje meciéndose con cada ráfaga, mientras que otros, debido a su color, se difuminaban con el paisaje.
Aún era de noche mas, a medida que fue avanzando el día, el sol consiguió que, a pesar del viento y el frío, la mañana se volviera alegre y luminosa.
La temperatura no había subido mucho pero la presencia del sol hacía que todo pareciera más cálido.
La tarde se tornó gris. Un cielo plomizo amenazaba y la melancolía se abrió paso.
La noche despertó serena pero tristemente envuelta en esa melancolía, tan poderosa, que desterraba cualquier recuerdo de los rayos de sol de la mañana.
La luna empieza a esconderse lentamente. Como cada ciclo juega al escondite mientras, sin atreverse a preguntar, nos observa.
Buenas noches.

Julia.

Sorprenderse

2009-02-09T22:53:00.001+01:00

Algunas veces me sorprendo a mí misma sorprendiéndome.
Hoy, y después de unos días de permiso, y otros de Baja por I.T., he vuelto al trabajo.
La verdad es que me esperaba un pequeño desastre pero, para ser sincera, me sorprendió lo que realmente encontré.
Y..., Ahí viene lo de sorprenderme..., aunque no me esperaba algo tan caótico, tampoco pillé el cabreo que pensaba iba a pillar.
No sé si porque me quedé tan fría al ver la montaña de papeles, o porque la persona que me los mostraba había intentado hacer todo lo que en su mano estaba (poco, por cierto), el caso es que no me enfadé como en un principio pensaba que lo haría.
Después, fuera del trabajo, aún me siguieron sorprendiendo...
Ha sido un día horrible y..., los días que aún quedan...
He acabado con un terrible dolor de cabeza pero, me he dado cuenta que, gracias al cielo, aún conservo la capacidad de sorprenderme a mí misma y eso, es algo que, para mí, es importante..
Así que, después de todo, algo le tengo que agradecer al día de hoy.
Que tengáis un feliz descanso.

Julia.

Emborronando

2009-02-05T19:56:00.000+01:00

A pesar de que mis ideas siguen en huelga y las palabras se han unido a ella, he decidido sentarme y ponerme a escribir lo primero que se me ocurra.
No sé si el hacerlo es para deciros que sigo aquí, a pesar de esa huelga o es para decírmelo a mí y así saber, o al menos creer, que aún puedo.
Lo primero que pensé fue: Vale, pues nada, revuelve de nuevo en ese baúl y saca del fondo alguna cosilla.
Pero luego, me lo pensé mejor y, decidí que no, que lo mejor es mirarse cara a cara, o plantarse cara, o si nada de esto funciona, romperse (no literalmente), la cara.
Y aquí estoy, no rompiendo caras pero si emborronando, tal vez con palabras un tanto sin sentido, una hoja de Word en blanco.
Y todo esto... ¿Para demostrar qué?.
Pues la verdad es que no lo sé muy bien, tal vez para demostrarme a mí misma que puedo seguir siendo tan aburrida y poco comunicadora como casi siempre pero que pienso aguantar aquí, a pie firme, a que esa huelga cese.
Vale, ya lo sé, tal vez no he sido capaz de escribir nada coherente pero ¿sabéis una cosa?, al menos he podido enfrentarme a esa dichosa hoja en blanco, porque realmente lo necesitaba.
Feliz descanso a todos.

Julia.

La pescadilla que se muerde la cola

2009-02-04T21:27:00.000+01:00

El otro día, hablando con un amigo, comentaba que, últimamente, parezco una pescadilla que se muerde la cola.
Quiero decir que realmente no sé si me siento mal físicamente porque psicológicamente no estoy en mi mejor momento, o no estoy en mi mejor momento físicamente porque psicológicamente me siento mal.
En resumen que es lo que le decía: Soy como esa pescadilla que se muerde la cola.
Y lo peor de todo es que no parece que en un futuro próximo sea capaz de aclararme así que, a lo mejor, me echo un poco de sal, me envuelvo en harina y me doy una pasadita por la sartén..., algo más que vuelta y vuelta a ver si así, bien frita, encuentro mejor esas espinas que tanta lata me están dando.
Buenas noches a todos.

Julia.

A casi trescientas sesenta y cinco vueltas

2009-02-03T18:54:00.002+01:00

No sé muy bien lo que hizo que, dando un paseo por “Nueva Abrecartas”, me llamara la atención uno de mis poemas publicado en el año dos mil seis. Después de leerlo decidí traerlo hasta aquí.
¿Será que me estoy quedando en blanco?...

A casi trescientas sesenta y cinco vueltas.

Y dejé de ver,
al no arrullarme tus "te quiero".
Y de sentir,
al perder el sabor de tus besos.
Y de saborear
al no bañarme en tus ojos.
Y de escuchar,
al faltarme toda tu esencia
Y de oler,
al carecer del tacto de tu piel.

Y sigo aquí,
amarrada,
a cerca de trescientas
sesenta y cinco vueltas
de tristeza,
invisible cuerda que me ata,
nudo que de la cordura me desata
para envolverme,
sin compasión,
en tu ausencia y mi locura.

Y escucharé una y mil veces,
sin conseguirlo aceptar...:

- El tiempo todo lo cura –

Julia.
Abrecartas, a 7 de Julio de 2006.

La Luna Oscura - (Escrito por Charli)

2009-01-31T19:15:00.012+01:00

Me encanta regalar pero, a la vez, me encanta recibir regalos de mis amigos.
Hace unos días y con relación a mi entrada "Vuelve", mi querido y buen amigo Charli me ha obsequiado con este escrito, escrito que, transcribo según sus deseos sin ninguna modificación de nombres o situaciones.
Muchas gracias Charli por obsequiarme con algo tan especial y tan hermoso.

LA LUNA OSCURA

___Frente a la ventana, poco a poco oscurecida en la tarde, con el pensamiento perdido en algún vacío de ninguna parte, Julia acurrucó, aún más su cuerpo.
___Desde el frío que había ido apoderándose de ella, también poco a poco como el anochecer, sintió de repente su propia ausencia y se buscó, como tantas otras veces en El Reflejo. Levantó la mirada lentamente, la mirada que volvía desde un infinito inconcreto en el que ni siquiera era consciente de haber estado. Intentó despertar y sólo consiguió ese despertar lento, suave y triste de un sueño que, también indefinido, le ha dejado ese aura, lastrada de luz plomiza, que en este instante se arrastra tras la mirada que pretende llegar a la altura transparente del cristal.
___También el esfuerzo se presenta etéreo. Lo siente en un sin sentir absurdo e incongruente, como en un una sucesión de pseudo estímulos en estado de cámara lenta, que llegan pero no entran, que se perciben pero no se sienten.
___El mundo entero se ha reducido a casi nada. Apenas un pequeño cúmulo de sentidos adormecidos, envueltos en una casi imperceptible e infinitamente pequeña esfera de semioscuridad, cuya circunferencia casi llega a tocar el pelo y la punta de los dedos de los pies, ahora desnudos y recogidos bajo el cuerpo que, indefenso y solitario, flota en el igualmente infinito centro de la esfera.
___La ventana ha despertado finalmente a la oscuridad completa y los ojos siguen paseando la mirada por el cuadrado líquido que, también lleno de infinitud invisible, ni siquiera le devuelve el más leve rayo de luz. Sólo busca un pequeño destello de algo que ilumine, de algo que caldee el alma y el cuerpo pero, sobre todo, de algo que acompañe ese momento, permitiéndole la presencia de un elemento tangible y físico al que agarrarse para frenar el vértigo que siente llegar desde lejos.
___Otro sentido despierta lentamente y ya escucha el sonido del viento entre las agujas del árbol. Un sonido que asusta y amenaza por momentos, convirtiéndose sin previo aviso en compañero tranquilo y suave que, tal vez, hasta sea capaz de disipar el envoltorio, llevándose con él la esfera, permitiendo así que ella pueda salir del oscuro embrujo.
___El árbol baila, frenético y húmedo, al exacerbado son que sopla en su música el viento. A veces, se detiene un segundo y comienza otro baile, lento y sinuoso, traidor como el mecerse de una cobra, para explotar nuevamente con una violenta sacudida, otra vez al son de una oscura ráfaga de viento frío.
___La mirada se desvía, a izquierda y derecha, arriba y abajo, esquivado los múltiples e imprevisibles vaivenes del abeto, en un intento de encontrar la luz blanca y su calma. Sólo encuentra, en cada horizonte y en todos los rumbos, una nube más de oscuridad y viento frío que va dando rápidamente opacidad a la esfera que la sigue envolviendo.
___Los ojos caen, cansados, y la mirada se posa resignadamente en la punta de los dedos de esos pies ajenos que están lejos, muy lejos, perdidos en el infinito de la esfera.
___Allá, donde el rayo verde suena, donde la realidad y los sueños se arropan al abrigo nebuloso de la inconsciencia, en el lugar en el que podemos tomar un baño alegre de amor perdido. Allá, donde la paz resulta cuadrada, con aristas y ángulos, que siendo exactamente igual de agudos que de obtusos, en su constante y alegre suma de ciento ochenta grados por banda que, sumadas a su vez, conforman innumerables esferas perfectas que, también estas y definitivamente, van cerrándose en sus trescientos sesenta grados, en demostración casi divina de la buscada cuadratura del círculo, creciendo y creciendo sin parar hasta romper en mil millones de pedazos la puta esfera oscura que, avergonzada de su insignificancia, muere atravesada por aquel primer rayo de luna que surge, imparable, del fastuoso Big Bang primigenio que está naciendo de ella misma.
___Julia sonríe, cansada, pero sonríe.

Charli, 29 de Enero de 2009.

Vuelve

2009-01-26T23:17:00.003+01:00

Desde hace muchos años, siempre que algo trastoca mi interior, mi alma, recurro a mi mejor amiga.
Me siento en “ese sillón”. Me hago un ovillo subiendo los pies en él y, abrazando mis rodillas, miro por la ventana, lejos, muy lejos, mucho más allá del enorme abeto... Tan lejos, que llego hasta lo más profundo de mí.
Entonces le cuento sin palabras lo que me ocurre y, ella, siempre me escuchaba mientras miraba dentro de mi corazón.
Nunca me interrumpía, esperaba pacientemente a que terminara mi perorata, a que diera vía libre a todo aquello que necesito contar.
Permanecía callada durante unos instantes o, mejor dicho, durante todos los instantes precisos para asimilar lo no oído pero sí escuchado y entonces me aconsejaba.
Sus consejos nunca tenían palabras porque, sus consejos me llegaban a través de mis sentimientos.
Siempre fue fiel, siempre justa, siempre acertada, siempre tolerante pero, desde hace un tiempo está distante, lejana.
Intento acercarme a ella y no consigo ver su rostro amable, sereno, atento a lo que no digo, presiento que he perdido esa conexión que, como un cordón umbilical, me unía a ella.
Está esquiva y, lo único que descubro en mi interior es su sentimiento de: ¡Tú lo sabes!. ¿Porqué me preguntas?. ¿Acaso crees que voy a poder sentir por ti lo contrario a lo que tú misma sientes?.
Y se aleja... y me deja frente a ese abeto que ahora, con el viento, parece regañarme enfurecido.
Tal vez sea porque no lo estoy haciendo bien.
Tal vez sea porque con ese pequeño problema en la pierna no pueda subir los pies a “ese sillón”, no pueda hacerme un ovillo y no sea capaz de abrazar mis rodillas.
Tal vez sea... porque un cúmulo de sucesos me hayan adormecido.
No lo sé, tal vez sea yo la que, de alguna forma, no desee escuchar pero...
Quiero que vuelvas, quiero sentirte de nuevo, que me escuches sin palabras, que estés a mi lado.
Vieja amiga, compañera, consejera... ¡Vuelve!.

Julia.

Desahucio

2009-01-22T23:52:00.002+01:00

Llevo unos días recogiendo y empaquetando cosas.
De nuevo nos desahucian de la casa, bueno, no es que fuera una maravilla porque, desde siempre, ha estado un poco en ruinas pero, la consideraba como mi segunda casa... (Una pobre sustituta de ese lugar tan entrañable del que, sin previo aviso, nos echaron).
He necesitado tropecientas cajas de cartón para poder empaquetar todo y, según iba guardando, iba leyendo y releyendo...
Me he dado cuenta que muchas de las cosas que he escrito no las cambiaría en absoluto, en cambio, otras, desearía no haberlas tenido que escribir nunca.
He guardado con sumo cuidado las respuestas, respuestas que pasado un tiempo me han sacudido y emocionado de manera distinta.
Según iba recogiendo y empaquetando me he dado cuenta de la cantidad de pequeños, o grandes, sentimientos que se pueden llegar a acumular dentro de una casa en ruinas, pero cuado llega ese desahucio, los que realmente hemos estado viviendo o, sobreviviendo allí, sentimos tristeza, una tristeza incapaz de expresarse con palabras.
Hay que recoger los sentimientos. Hay que recoger lo que algunas veces se ha sentido que, inútilmente, se ha ido sembrando poco a poco y que es algo tan propio, tan pequeño, tan solitario que podría pensarse que en muy poco espacio se guardaría.
Pero no, son cuatro años de sentimientos y eso es mucha carga, tal vez sentimental, como para dejarla olvidada.
Sé que soy una tonta, porque siento que es sólo a mí a la que le importa este obligado desahucio pero... ¿Sabéis una cosa?... De esta forma, no me importa ser una Tonta.
Ya he terminado de empaquetar, todo está listo para que nos pongan las maletas en la calle pero, en el fondo, sé que mi desván es grande y en él tienen cabida todas estas cajas y muchas más.
Me gustaría no tener que decirte adiós, mi pequeña, vacía y ruinosa Casa-Abrecartas pero... se me acabaron los tablones para apuntalar.

Julia.

Perdida

2009-01-19T19:56:00.003+01:00

He estado perdida un tiempo.
No sé exactamente si he sido yo la que se me ha perdido o han sido estas dichosas fechas que, unas veces nos envuelven de ilusión y otras nos trastocan la vida, pero, sea lo que sea, me he sentido así, perdida.
En esos días se descorchan miles de botellas de recuerdos y se beben litros y litros del pasado y luego, ebrios de nostalgia, reímos y fingimos hasta la saciedad para, más tarde, sentir como nos sacude con tanta fuerza esa resaca que nos acerca al borde del precipicio.
Me sentía incapaz de escribir, de responder a los comentarios, de comentar y, llegó un momento, en el que me sentía incluso incapaz de regresar.
Escuché una y otra vez el tintineo de los cascabeles en hatillo del buhonero mientras se aproximaba a la puerta del refugio.
En mi interior sentía que miraba por la ventana y que su rostro se ensombrecía al ver la chimenea a punto de apagarse, el abandono, la soledad y sabía que podía cumplir la amenaza de guardar de nuevo en su hatillo todo aquello que una vez me regaló con su magia y que hizo que, este pequeño refugio, abriera sus puertas.
A pesar de todo, no podía acudir a su llamada, porque algo me impedía volver. La desgana, la apatía, una angustiosa sensación de vacío, el desorden reinante en mi cabeza...
De pronto, algo hizo que nuevamente sintiera deseos de moverme por la casa, por la de mis queridos amigos y vecinos y leer, leer y leer y despertar de nuevo a eso que solemos llamar normalidad corchando, una vez más, las botellas de recuerdos y guardándolas con sumo cuidado y cariño en la bodega del alma.
Por eso hoy, por fin, decido acercarme despacito, empujar la puerta y atizar de nuevo el fuego de la mortecina chimenea.

Julia.

Compras de Reyes

2009-01-05T23:43:00.008+01:00

Por fin había terminado las últimas compras de Reyes. Era tarde, la temperatura estaba bajo cero, iba cargada de bolsas repletas de paquetes, tenía frío y le dolían los pies, pero a pesar de todo, Celia se encontraba feliz, había conseguido comprar todo lo que quería y ahora se dirigía a una cafetería próxima para darse un descanso tomando un café bien caliente.
Entró y, a pesar de las fechas, enseguida encontró una mesa libre. Se quitó los guantes, el abrigo y se sentó. De inmediato llegó el camarero, pidió un café con leche y se dispuso a comprobar los resguardos de las compras.
Había gastado bastante más de lo que tenía pensado. El regalo de su marido resultó ser muy caro, pero ella sabía cuanto deseaba él ese "pequeño capricho", así que no le importó el precio.
Cuando llegó el camarero con la consumición, pagó la cuenta en el acto. Así, pensó, podría marcharse sin tener que estar pendiente de que vinieran a cobrar.
El café estaba delicioso. Con el primer sorbo se sintió reconfortada. Le gustaba esa cafetería por el buen café que servían y por que había un ambiente cálido y confortable.
Cogió una de las bolsas y sacó de ella un pequeño paquete. Era el regalo que se había hecho a sí misma por haber conseguido comprar en una sola tarde todo lo que faltaba. El regalo consistía en un libro que había estado buscando desde hacia tiempo y que, por fin, consiguió encontrar en esa pequeña tienda de compraventa de libros.
Había desenvuelto el libro y se disponía a hojearlo cuando tuvo una sensación extraña. Notó como si alguien la estuviera mirando fijamente.
Levantó la cabeza y recorrió con la mirada el local. Al mirar hacia la barra, se quedó helada. ¡No podía ser!. ¡No estaba en la ciudad!, pero se equivocaba, estaba. Su peor pesadilla se encontraba frente a ella, con esa mirada burlona y sonriéndole con descaro. Al encontrarse sus miradas, él hizo un ademán de saludo con la cabeza al mismo tiempo que levantaba el vaso y su sonrisa se hizo más expresiva.
Celia era incapaz de reaccionar, por poco se le cae el libro de las manos, ¡Dios!, pensó, ¡que no se acerque!. Con gran esfuerzo consiguió que su cara no cambiara de expresión, moviendo a su vez la cabeza en forma de saludo.
Intentó concentrarse nuevamente en el libro. Pasó una y otra vez la vista por las hojas, pero no era capaz de leer ni una sola de las palabras que contenía.
Su primer pensamiento fue el de terminar el café rápidamente, recoger los paquetes y marcharse de allí en ese mismo instante. Pero gracias a su fuerza de voluntad, respiró profundamente y se dijo, ¡No!, tómate tranquila el café. Disfruta de él. Descansa. No eres tú, precisamente, quien tiene que irse. No tienes porque huir, no hay nada que debas reprocharte, así que, con el mayor aplomo del que pudo hacer acopio, siguió sentada pasando la mirada por el libro.
¡Buenas tardes Celia!. Al oír esas palabras Celia sintió cómo si se abriera la tierra bajo sus pies, pero demostrando una serenidad que estaba muy lejos de sentir, levantó la cabeza y se enfrentó a su interlocutor.
Buenas tardes, ¿cuanto tiempo?, contestó sin saber que otra cosa decir.
Sí, mucho tiempo, contestó él, demasiado, casi dos años. He llegado hace unos días, ya sabes, por las fechas y puedo asegurarte que éste es el mejor de los encuentros que podría desear.
¡Gracias!, contestó escuetamente Celia.
¿Puedo sentarme?, preguntó él.
Verás, me marchaba en este mismo momento, se me ha hecho muy tarde y tengo muchas cosas que hacer aún, así que, si no te importa, prefiero que no lo hagas.
No has cambiado en nada, dijo sentándose sin hacer el menor caso de las palabras de Celia. Bueno, físicamente, tal vez un poco, pero creo que el cambio ha sido para mejorar, si me permites que lo diga. Pero tu genio, ese no ha cambiado en absoluto. Presiento que sigues teniendo un genio endiablado.
Celia se estaba enfureciendo por momentos. ¿Es qué había olvidado lo que hace años le dijo?. ¿Es qué no le importaba que sus últimas palabras hubieran sido, ¡déjame en paz!, ¡no quiero saber nada de ti nunca más!?. ¿Es qué no quería reconocer que entre los dos nunca habría nada, que ella era una mujer casada?. ¿Es qué en su vocabulario no existía la palabra fidelidad?.
Bien, dijo Celia levantándose, me alegro de haberte encontrado y ver que estás bien, pero tengo que marcharme ya.
Como quieras, dijo él, pero al menos déjame que te invite a lo que has tomado y que te acompañe hasta el coche, veo que llevas muchos paquetes.
No, no, gracias, contestó Celia levantando la voz sin darse cuenta. Ya he pagado y puedo sola con los paquetes. Los he traído sola hasta aquí, así que podré llevarlos hasta el coche sin ningún problema. Gracias, pero prefiero irme así, sola. Buenas tardes, dijo esbozando una sonrisa y extendiendo la mano en señal de despedida.
De acuerdo, contestó él sin perder ni la calma ni la sonrisa. ¿Nuevamente huyendo?. Tomó la mano de Celia, la cual retuvo entre las suyas más tiempo del que ella hubiera deseado y acercándose lentamente le dio un beso en la mejilla.
El corazón de Celia parecía que quería salirse del pecho. Tenía el pulso acelerado, pero demostrando su gran fuerza de voluntad, se puso el abrigo sin dejar que él la ayudara. Recogió todas las bolsas y con una sonrisa, le dijo: Bueno adiós, hasta otra, y salió del café pidiendo a Dios que las piernas no le fallasen, no tropezarse y salir airosa de esa situación.
Las bolsas que antes pesaban tanto, ahora las sentía ligeras. Sus pies parecían volar por las calles de la ciudad. Estaba deseando llegar al coche, allí se sentiría segura de nuevo.
Cuando llegó al aparcamiento donde había dejado el vehículo, respiró profundamente, pagó la tarifa correspondiente, y al llegar a él, metió las bolsas en el maletero, entró en el coche lo puso en marcha y aceleró para salir de allí lo más rápidamente posible.
Nada mas salir del aparcamiento, se fundió con el bullicio de la ciudad, las luces navideñas, los coches, los semáforos, los peatones que pasaban por cualquier sitio, sin mirar...
Pero ella quería salir de allí, de todo ese tumulto, necesitaba un poco de tranquilidad.
Al llegar a un lugar solitario, detuvo el coche y abrazada fuertemente al volante, se puso a llorar mientras pensaba en voz alta: ¿Por qué has tenido que volver?, ¿por qué?, ¿por qué?. ¿Es que no te das cuenta que cada vez que te veo lucho por ocultar mis sentimientos y tener que decir siempre que no?. ¿Es qué nunca vas a dejarme vivir en paz?...
¿Por qué?.

Julia, a 3 de Noviembre de 2003

Feliz 2009

2008-12-31T22:03:00.000+01:00

Le queda muy poquito tiempo a ese año que, lentamente para unos y rápido para otros se termina.
Da la sensación de que no quisiera marcharse... Un día más..., un segundo más...
No voy a entrar en si fue bueno o malo. Digamos que, como a las personas, la vida hace a los años.
Pero este Viejecito se nos va y no voy a decir que me dé pena su partida, tampoco es que me alegre excesivamente pero pena no, pena no me da.
Es curioso... Celebramos la entrada de un Nuevo Año sin saber cómo se portará ese Niño que, en pañales, nos saluda. Y pienso: ¿Qué diferencia existe entre el último segundo y el primero para ser feliz o desgraciado?.
¡Madre mía!, lo siento. Creo que para ser un día de fiesta, alegría, esperanza, ilusión, me estoy poniendo demasiado “profunda de andar por casa” así que voy a dejar esas “profundidades” y desear a mis queridos amigos

- FELIZ AÑO 2009 -

Julia.

Afortunada

2008-12-29T00:08:00.002+01:00

Hace un momento hablaba de lo afortunada que me siento y, en verdad, lo soy.
Opino que ser afortunado es disfrutar de lo que realmente se posee y saber renunciar a todas esos sentimientos que, como deslumbrantes bolas de cristal, se van formando con el soplido de nuestros sueños, de nuestras quiméricas ilusiones.
Siempre he pensado que, para sentirse bien con uno mismo, se debe tener un poquito de imaginación, una dosis de sueños, un buen chorro de esperanza pero, sobre todo, saber poner los pies en la tierra cuando esa mezcla tienda a evaporarse.
Dejar volar la imaginación, engañarnos con un sueño, poner nuestras esperanzas en algo, es fácil. Lo realmente difícil es reconocer cuando ese pequeño gran castillo que hemos ido creando poco a poco, se viene abajo al entrar una juguetona ráfaga de viento a través de la ventana de nuestra razón.
Realmente soy una persona afortunada porque, a pesar del tiempo, de mi tiempo, aún conservo la imaginación, los sueños, las esperanzas y, para poder controlarlos..., los pies sobre la tierra.

Julia.

Veintiocho de Diciembre

2008-12-28T22:13:00.002+01:00

Hoy es un día muy especial para mí porque un día como hoy, hace años, recibí la más maravillosa “Inocentada” que una persona puede recibir. Un veintiocho de Diciembre nació mi hija. No voy a decir que guapísima, porque eso es algo que todas las madres pensamos de nuestras hijas, aunque de verdad lo sea. Lo que sí voy a decir es que, como persona, como ser humano, no podía ser mejor.
Tiene su carácter y un genio terrible, (herencia familiar paterno-materna), pero es generosa, tierna, responsable, cariñosa, defensora de sus creencias y una luchadora incansable contra la injusticia.
Pensaréis: Bueno, eso es pasión de madre, y es posible, pero a pesar de esa pasión maternal, sé reconocer sus defectos y sus virtudes... y mi hija es un ser humano excelente.
Realmente hoy es un día muy especial como también lo fue el día en que nació mi otro hijo. Y es en días como el de hoy que me doy cuenta de lo afortunada que soy.
Que es por ellos por lo que mi vida tiene sentido. Que ellos son la luz, esa luz que siempre alumbrará mi existencia.
Es por eso que especialmente hoy siento que soy una persona muy afortunada, una persona que lo posee todo, porque poseo lo más valioso que se puede tener en este Mundo: El amor, la compañía, el respeto, la comprensión de las dos personas que más me importan en esta vida: Mis hijos.

Julia.

Mi primer Árbol de Navidad

2008-12-24T20:53:00.001+01:00

La primera Navidad que recuerdo con detalle, resultó para mí algo inolvidable. Ahora pienso en ella como en algo cálido, con mucho amor.
Mi casa era muy pequeña, la vida prácticamente se hacía en la cocina. Allí se comía, se cosía, se leía, se jugaba a las cartas, en fin, era el salón de ahora.
Como ya he dicho, mi casa era tan pequeña que en estas fechas sólo se podía poner un pequeño, un diminuto Misterio, pero ese año, mi padre nos dio una sorpresa a todos.
Trabajaba enfrente de casa, en una gasolinera, y un amigo suyo camionero que transportaba pinos, le regaló uno muy pequeño, un pimpollo de pino precioso.
No sabía para qué le podría servir ese pequeño pino y su amigo le dijo:
-En las grandes ciudades, se ponen estos árboles como adorno de Navidad junto con los Nacimientos. Verás como le gusta a tu familia-.
Llegó a casa muy ilusionado al terminar el trabajo con su pequeño pino. A todos les gustó la idea, aunque al principio yo no lo entendí muy bien. Al día siguiente, mi madre hizo unos lazos con cintas y compró unos cacharritos de madera (cazuelas, sartenes, una caperucita, etc.) que vendían en los puestos callejeros. También hizo una estrella de cartón que forró con papel de plata. Ni que decir tiene que el árbol no tenía luces.
Pusimos el pequeño pino en un tiesto y lo adornamos entre todos, debajo del árbol colocamos el Misterio de todos los años.
Todos mis amigos fueron a casa para ver ese adorno tan bonito y nuevo que habíamos puesto y, por supuesto, a todos les encantó.
La noche de Nochebuena, después de cenar en familia, mis padres y mi tía se dispusieron a jugar al parchís conmigo y luego pensaban, como todos los años, jugar a las cartas. En ese momento llamaron a la puerta.
Eran unos vecinos que, al terminar de cenar, pensaron en visitarnos y ver el árbol adornado, trajeron golosinas y bebida, pero no fueron los únicos, en poco tiempo la cocina de mi casa se llenó de vecinos y amigos, todos habían traído algo para pasar un rato agradable juntos.
Empezaron las bromas, los juegos y los chistes. De pronto una vecina, que al parecer era muy religiosa, al acercarse la media noche, dijo que salía un momento. Todos pensaron que querría ir a la “Misa del Gallo”, pero no fue así.
Volvió enseguida con unas velas, de las que se ponían en las iglesias, cortadas en trocitos. Nos dio uno a cada niño y mi padre las encendió, apagó la luz y aquella cocina se llenó de luz de velas y de villancicos, “La Marimorena”, “Arre Borriquito” “Los Peces en el Río” “Rin Rin” y tantos y tantos otros villancicos de siempre acompañados por palmas, panderetas y el sonido de la botella de anís rascada con la cuchara...
Aquella pequeña cocina, esa Noche, parecía inmensa, llena de felicidad y armonía.
Creo que esa Nochebuena de hace muchos años, es una de las más hermosas que recuerdo. No la olvidaré mientras viva, aunque ya no estén mis padres para recordarla con ellos, como hicimos durante años después de la cena.

Amigos... FELIZ NOCHEBUENA.

Julia, Abrecartas 24 de Diciembre de 2002.

Un pequeño Zoo

2008-12-19T22:02:00.001+01:00

Tenía tropecientas mil cosas que hacer esta tarde pero... ¡Imposible!.
Después de una mañana “salvaje” en el trabajo, de llegar a casa con un tremendo dolor de cabeza, terminar de preparar la comida, comer y recoger, lo que menos me apetecía era ponerme en plan “guardador de objetos olvidados”, para luego dedicarme a la dulce y adorable tarea de la limpieza, así que me dije: Ni de broma... ¡Este fin de semana!.
Tranquilamente busqué acomodo, me enrosqué como una serpiente, empecé a ronronear como un gato y acabé dormitando como un lirón... Total que en lugar de una habitación parecía un Zoológico.
El dolor de cabeza se me ha pasado pero las ganas de no hacer nada de nada... ¡ahí siguen!.
¡Mañana será otro día!.
Buen fin de semana amigos.

Julia.

¿Porqué?

2008-12-17T22:07:00.001+01:00

Aprendió a navegar por los mares del recuerdo con su buque hundido.
Supo controlar el silencio para formar con él una sinfonía.
Descubrió que podía viajar mientras, inmóvil, miraba las estrellas.
Controló las palabras incontrolables para escribir su poema.
Soñó que poseía el mundo mientras éste huía de sus manos.
Reconoció su debilidad mientras gritaba... ¡Adelante!.
Aceptó ser quién era, cuando lo que deseaba era reconvertirse.
Luchó por mantener un sueño aunque se le había negado soñar.
Sintió que aún podía vivir aunque parte de su porqué se hubiera marchado.
Y sucumbió al abrasarse en el fuego de su propia existencia.

Julia.

Llorar

2008-12-14T15:16:00.001+01:00

Cuanto nos cuesta llorar y cuanto bien nos produce algunas veces hacerlo.
No siempre se llora por tristeza o por alegría. Algunas veces las lágrimas surgen sin comprender muy bien porqué, sin llegar a conocer cual fue realmente el detonante que hizo que brotaran.
Sin darnos cuenta, en un instante, sentimos una extraña sensación, una especie de ahogo. Como si nuestro corazón no pudiera más y necesitara abrir las compuertas para no desbordarse y lo hace a través de nuestros ojos.
Es un llanto sereno, sin histerias, sin dramas. Es como una necesidad del alma que dejamos resbale por nuestro rostro sin atrevernos, muchas veces, a enjugar.
Empieza suave, sin apenas enterarnos, pero acaba convirtiéndose en una pequeña catarata imposible de controlar.
Cuando el embalse de nuestro corazón llega a su límite de seguridad, cierra las compuertas y en nuestro interior sentimos una dulce sensación de alivio, como si parte de nuestros pesares se hubieran diluido dentro de esas lágrimas. En ese momento es cuando nuestro llanto cesa lentamente sin que seamos conscientes de ello.
Es una de las formas que tiene nuestro corazón para “recomponerse” y a la vez para reforzarnos y así, poder continuar nuestro camino hasta que, una inesperada crecida, obligue a que se abran nuevamente las compuertas.
Llorar... ¿Porqué no?

Julia.

Tarde de lluvia

2008-12-13T21:40:00.003+01:00

La tarde se vistió de lluvia y, curiosamente, una debería sentirse protegida dentro de casa, contemplando como el viento hace que las juguetonas gotas de lluvia repiqueteen en los cristales, pero, no es así.
Ese insistente y monótono repiqueteo hace que me envuelva de nostalgia y me deje llevar por los recuerdos.
El viejo abeto que me acompaña desde siempre frente a mi ventana, mueve sus ramas como fantasmagóricos brazos queriendo ahuyentar los malos pensamientos que intuye a través de mis cristales.
Las gotas de agua se posan sobre él y las farolas encendidas hacen que esas gotas parezcan pequeñas lucecitas que intentan provocar el interés de mi mirada perdida en un mundo perdido.
La desgana se apoderó de mí y me siento incapaz de concentrarme ni siquiera para dar respuesta a tantos y tantos escritos que me han conmovido.
Contemplo la lluvia, el abeto, las luces de las farolas, la oscuridad de la noche más allá de ellas y la tímida Luna que busca su hueco entre los jirones de las nubes.
La música me envuelve y la tenue luz de la habitación crea un ambiente propicio para preguntas sin respuesta. Para falsas respuestas a aquellas preguntas que no me atreví a formular. Para alegres y doloridas miradas al pasado y para esperanzadas y vacías miradas al futuro.
Suavemente deja de llover, las últimas gotas que se asomaron a mi ventana dejan un surco que se rompe a cada paso, como mis pensamientos.
La Luna encontró su hueco y brilla, se esconde, vuelve a brillar, juguetea con mi mirada, quiere distraer mi atención hacia ella mientras parece decirme:
Despierta Julia. Abre los ojos del alma y contempla el mundo, tu mundo hoy.
Ese mundo en el que intentas que, día a día, sea lo que siempre deseaste para los tuyos.
Contempla cada instante en que ellos son felices y tú disfrutas con su felicidad.
Vive, aunque sea soñando..., vive.
Deja de sangrar por dentro. Restaña tus heridas con la luz de mis estrellas...
Despierta Julia, abre los ojos de tu alma... Despierta.
La música ha dejado de sonar, el té se ha quedado frío en la taza y mis gotas de lluvia han cesado como cesó la lluvia en mi calle.

Julia.

De quimeras y despertares

2008-12-12T00:06:00.002+01:00

Como cada noche se dejaba ir y así soñar que poseía un sueño.
Desnudaba el alma y le dejaba caminar, descalza, sobre un sendero de mullida hierba, sobre un camino de afilados guijarros.
Se sentaba en el filo de un desvarío y dejaba que las hojas, que revoloteaban a su alrededor, se posaran sobre ella acariciando y abrigando su desnudez.
Contemplando el infinito, abría los brazos para que la brisa se meciera en ellos, mientras que el rumor de un lejano y tranquilo mar le susurraba dulcemente antes de romper, impetuoso, contra los acantilados.
El alma, su alma, se dejaba envolver por el misterio, al mismo tiempo que la luz de la luna creaba para ella una alfombra de seda donde reposar mientras espera el beso de la noche y el estallido en sus entrañas del fulgor de mil estrellas.
Todo era irrealmente real.
Todo era una verdadera fantasía.
Todo era...
Pero, también, todo tenía un final. Y aquella ilusión, aquella quimera, se convertía en cenizas en la hoguera del despertar.

Julia.

No me olvide ni de vosotros ni del Blog

2008-12-04T21:02:00.000+01:00

Buenas noches.
Lo siento, sé que llevo unos cuantos días sin actualizar pero, al menos, no ha sido por ningún problema de enfermedad, ha sido porque:
1º Por la mañana, el curro durante estos días ha sido “impresionante”, de los que marcan época y digo bien, marcan época porque el tema no está como muy boyante que digamos.
2º Por la tarde, tenía muchas cosas personales pendientes y... esas..., como que eran demasiado importantes, porque forman parte de esos momentos especiales con la familia, los amigos...
3º Porque, cuando llegaba a casa, estaba tan cansada, tan hecha “polvo” que no podía escribir ni una letra pero, a la vez, tan satisfecha, tan feliz que, egoístamente no me importaba.
Esta noche es un poco especial. Mañana empiezo unas cortas vacaciones y bueno, no es que quiera dar envidia ya que, si aún tengo días, es porque me he pasado el verano “currando” como una leona, así que, aún me quedan vacaciones, éstas y otros siete días más.
Lo que ocurre es que no quería que pasara más tiempo sin estar con vosotros, aunque este fin de semana nos vamos, mis hijos, sus parejas y yo, unos días fuera, pocos pero..., intensos.
Buen fin de semana largo para todos y, por favor, no os olvidéis de ser siempre felices, hagáis lo que hagáis.
Un beso.

Julia.

Un poema perdido

2008-11-30T21:44:00.002+01:00

Más o menos sobre el año dos mil cuatro, fue cuando empecé a escribir este poema. Lo dejé guardado, olvidado, sin terminar y, la verdad, no sé muy bien porqué.
En Marzo del dos mil cinco rebuscando entre mis escritos apareció de nuevo, de ahí viene el título del poema, aunque en un principio lo titulé “Jugando con versos”, y decidí terminarlo.
Seguramente tendría que hacer algunas correcciones en él pero, cuando lo he leído de nuevo he sentido como si una parte de mí volviera a aquellos momentos, así que decidí no tocarlo.

Un poema perdido

Hoy quiero escribir un poema
que llegue a tu corazón
que le conmueva, que le arañe,
beber luego de su sangre
hasta llenarme de deseo y,
mientras que de él bebo,
bañarme desnuda en tus ojos,
en tu mirada hambrienta de niño,
en tu mirada de hombre sediento.

Y, abandonada la realidad,
adentrarme en tus temores,
decir cerca de tus labios, muy quedo,
¡amor no tengas miedo!,
que el deseo ahuyenta la soledad.
Y besarte sin pudor en la boca,
sabiéndome libre sin la libertad.

Y entregarme a ti sin piedad,
dolida y dañándote en ese juego,
en el que ambos salimos ganando,
en el que sé que los dos perdemos,
y así, jugando y jugando,
decirte por primera vez o...
... tal vez sólo una vez más:
¡Te quiero!.

Julia, 25 de Marzo de 2005.

CARTAS DE JULIA (PRIMER ANIVERSARIO) – Escrito por Paco Téllez

2008-11-29T21:03:00.004+01:00

Quisiera, si me lo permitís, publicar el regalo en forma de poema que, en el primer aniversario de mi Blog, me entregó uno de mis más antiguos y queridos amigos, Paco Téllez.
Muchas gracias Paco y un beso muy fuerte.

He escrito un poema a vuela pluma, sin apenas corregir (y sabes que yo doy vueltas y vueltas a todo lo que escribo). Es mi modesto homenaje a este blog pero, sobre todo, a ti:

CARTAS DE JULIA (PRIMER ANIVERSARIO)

Hoy estrenamos mantel
para la mesa camilla.
Luce radiante la estancia
con las velas ya encendidas

La chimenea crepita
entre las cartas escritas
avivada por el fuego
de tu alma, amiga mía.

Ya sé que nuestras historias
de la fiesta participan
pero tú eres la razón
de que esta casa esté viva

Yo no sé si esto es un blog
o una tertulia sin cita,
qué más da si el corazón
jamás está de visita
en este rincón bendito
donde yo encuentro la vida.

Levanto mi copa hoy
y brindo con alegría
por estar aquí y ahora
y compartir este día
con todos los que no veo
pero me llega su brisa.

Con este tirón de versos
nacidos desde la prisa
yo te felicito blog
y te regalo la risa
de una luna que se asoma
cada noche a mi garita
y en la ronda de mi guardia
su sueño a mi sueño invita.

Paco Téllez a 28 de Noviembre de 2008.

Gracias

2008-11-29T21:00:00.001+01:00

Ayer, para celebrar el primer aniversario de este pequeño refugio quise invitar a mis amigos a una pequeña fiesta.
Deseaba que fuera cálida, acogedora y así ha sido pero, esto, se ha conseguido gracias al calor de vuestra presencia, a vuestros maravillosos regalos en forma de palabras. Palabras llenas de cariño, de apoyo, de ánimo, de esperanza hacía el futuro de este Blog.
Ha sido maravilloso, sí, realmente maravilloso recibir vuestros regalos y, a pesar de parecer demasiado sensible, me he emocionado, me he sentido arropada, acompañada... Feliz.
He sentido como este pequeño lugar, gracias a vosotros, se llenaba de luz, de calor, de color y de esperanza para esta celebración tan especial para mí.
Gracias por estar en este Refugio, gracias por todo lo que, comentario a comentario, me entregáis, gracias por abrir día a día una pequeña parte del camino, de ese camino que hace que Cartas de Julia, continúe su andadura.
Un enorme beso para vosotros, mis incondicionales amigos.

Julia.

Un año con vosotros

2008-11-28T00:03:00.007+01:00

Abrí Cartas de Julia el día diez de Noviembre, pero fue hoy, hace un año, cuando publiqué mi primera entrada, no sé, como que después de abierto me daba “cosilla” empezar.
Me siento feliz, tal vez pueda parecer una tontería pero así es, hoy este pequeño refugio cumple su primer año de vida.
Para ser sincera, nunca pensé que este Blog que se abrió casi como una pequeña tabla de salvación llegara hasta aquí pero, ya veis, hace trescientos sesenta y seis días (el año dos mil ocho es bisiesto), que inicié mi andadura por estos lares .
No voy a ser egoísta y colgarme la medalla o coronarme de laurel yo sola, no, creo que este Blog sigue vivo gracias a vosotros, mis amigos que, con vuestras lecturas y comentarios, me animáis a seguir con él.
Por eso...

MUCHAS GRACIAS

Julia.

Simplemente

2008-11-22T19:20:00.001+01:00

No, no me siento mal,
simplemente no me siento.

No estoy siquiera enfadada,
eso se lo llevó el viento,
no hay mal que cien años dure
ni herida que no cure el tiempo,

Cuando sientes tanto daño,
cuando nos duele tan dentro,
con los pedazos del alma
formas un cántaro nuevo,
donde recoger suspiros,
donde recoger... silencios.

Ya no, ya no me siento mal,
simplemente..., no me siento.

Julia, a 21 de Octubre de 2004.

Pensamiento nº 23

2008-11-20T21:00:00.001+01:00

Es nuestra vanidad la que nos hace pensar que hemos perdido algo que nunca tuvimos.

Abrecartas, a 20 de Febrero de 2005.
Julia.

Nace un nuevo día

2008-11-16T02:20:00.002+01:00

La luna empieza a perder parte de su rostro mientras la observo a través de la ventana desde la más absoluta monotonía.
Tengo sueño, pero sé, que si me acuesto no podré dormir y, sentada frente a este documento en blanco, decido enfrentar al nacimiento de un nuevo día, Domingo.
Mi calle duerme. La casa está silenciosa, únicamente se escucha el ruido que produce el ordenador.
Es curioso, se me ocurrían tantas cosas que escribir y, de pronto, todas ellas me parecen una tontería.
Debe ser que el cansancio se está apoderando de mi cuerpo y de mi mente, así que creo que voy a permitirles que descansen un ratito, (si es que pueden).
Feliz Domingo.

Julia.

Algunas veces siento

2008-11-15T21:48:00.002+01:00

Algunas veces siento que, las personas, nos volvemos cada vez más y más exigentes. Exigimos más y más sin ofrecer nada o, muy poco.
Seguramente yo no me salvo de ese sentimiento porque, probablemente, yo sea la primera que no me siento capaz de dar mucho.
Pero hoy es..., como un quiero cambiar. Un, me gustaría cambiar... Un, me gustaría abrirme más, saber entregarme más, poder decir... ¡Aquí estoy!, sin reservas.
No sé si en alguna ocasión he sido así pero, si no lo he sido, desearía serlo a partir de ya, de este momento, porque siento una necesidad dentro de mí que me lo pide a gritos..
Creo que hoy estoy con eso que llamamos... “fibra sensible”, pues..., no me importa. ¡Ojalá!, todos encontrásemos ese momento en el que nos enfrentáramos a esa despertadora fibra.
Es curioso, algunas veces me siento plena, acompañada al máximo, en cambio otras es como si hubiera un desierto a mi alrededor, donde se me negaran esas cosas que son como el agua en el desierto..., imprescindibles.
Sé que no es una entrada fácil de leer, animosa, divertida, entusiasta, pero es la entrada que quiero, que necesito hacer hoy, porque hoy, no me siento ni divertida, ni animosa, ni entusiasta, ni fácil de leer, simplemente, me siento...

Julia.

Tapón

2008-11-14T23:42:00.002+01:00

Se llamaba Tapón y era la mascota de mi hija. Un hámster ruso hembra a pesar del nombre que, cuando llegó a casa por primera vez, era muy arisco. Cuando se le sacaba de la jaula para que jugara un poco en un espacio más abierto, mordía como un descosido, una vez, hasta me hizo sangre en una mano pero era tan chiquito, tan tierno, parecía una pequeña bolita gris que después de regañarle (como si lo entendiera), no podías por menos de acariciarle de nuevo.
Poco a poco fue cambiando. Se acostumbró a que le sacaran a jugar y ya no mordía a nadie salvo cuando estaba en celo, es más, le encantaba corretear por nuestro cuerpo y pasar de mano en mano para que todos le mimaran.
Se volvió cariñoso, pero seguía siendo revoltoso y juguetón. No paraba quieto un segundo y cuando no estaba dando vueltas en su rueda, se dedicaba a hacer cabriolas por las barras del techo de la jaula o subir y bajar por los tubos que tenía en ella.
Más de una vez se nos escapó pero, aunque parezca mentira, aparecía cuando le llamabas mientras hacías ruido sobre la madera y decías “Tapón..., pan” y es que estaba acostumbrado a que cuando llegaba a casa a medio día, siempre le daba un trocito de corteza de pan mientras le decía: “Tapón, pan”, así que creo que por eso salió de su escondite al oírme decirlo.
Pero pasó el tiempo y, como todo el mundo, envejeció, se hizo más lento, ya casi no jugaba en la rueda y no trepaba para hacer sus cabriolas en las barras del techo de su jaula.
Se quedó “un pelín” sordo y nos dio mas de un susto porque se quedaba dormido todo estirado cuando lo normal es que lo hiciera hecho una bola y, como no oía bien, tenías que mover la jaula para que se enterara y viniera a comer de nuestros dedos esas pequeñas golosinas que tanto le gustaban: trocitos de lechuga, zanahoria, manzana, melón y su corteza de pan.
Tenía mucha edad para ser un hámster ruso ya que, según nos dijeron, era raro que llegara a vivir dos años.
Hoy era como cualquier día, le vimos caminar lentamente como ya era costumbre, subir y bajar recorriendo los dos pisos de su jaula, comer su trocito de corteza de pan, beber agua agarrándose al bebedero con sus patitas delanteras y esconderse entre el serrín.
Después de cenar me extrañó que no estuviera, como todas las noches, zascandileando por la jaula ya que estos animales tienen su mayor actividad en las horas nocturnas, así que me asomé para ver donde estaba.
Me sorprendió no encontrarle escondido entre el serrín y me extrañó que estuviera en la parte de arriba de la jaula metido en su caseta.
Le llamé porque no veía muy bien si se movía. Moví la jaula pero...,nada. Golpeé la pared de su caseta y no hubo respuesta..., Tapón nos había dejado
Tapón vivió más de dos años, casi podría decir que vivió dos años y cuatro o cinco meses, porque desconocemos el tiempo que tenía cuando llegó a casa.
No me avergüenza decir que lloré por Tapón pese a ser un hámster, porque era nuestro pequeño amigo, y le queríamos.

Julia.

Revolviendo en la buhardilla

2008-11-13T23:47:00.004+01:00

Me invadió la nostalgia, no pude evitar que sucediera.
Abrí la puerta del refugio y, desde el umbral, intenté ver todo lo que en él se encontraba.
Poco podía ver, porque la sola luz de la chimenea me ofrecía una imagen difusa pero lo suficientemente acogedora como para que me decidiera a entrar.
Entré despacito, como quién no desea que se advierta su presencia y cerré con cuidado la puerta para que no golpeara.
La chimenea seguía encendida pero necesitaba atizarla un poquito y, tal vez, añadirle algún tronco.
Me senté en mi lugar preferido. Esa alfombra mullida y cálida frente al fuego y desde allí contemplé todos los regalos que me habían ofrecido y que, en forma de palabras, adornaban de muchas y diversas maneras la estancia.
Me sentía a gusto. Sí, muy a gusto, todo era armonía, como si una orquesta que, sin producir ninguna nota, creara una hermosa sinfonía.
No sé cuanto tiempo transcurrió pero algo hizo que saliera de ese ensimismamiento en el que me había sumido.
Algo me llamaba desde la parte de arriba del refugio, desde la buhardilla y, era tan insistente su llamada que no puede evitar levantarme y dirigirme hacia arriba.
Abrí la puerta y, allí estaban. Era algo increíble, era como redescubrir antiguas páginas de este lugar que había olvidado.
Reencontré escritos, comentarios, situaciones, sensaciones, recuerdos...
Reencontré antiguos cuadros formando imágenes a través de las palabras y palabras que se ofrecían como regalo a esas imágenes.
Reencontré el cariño de viejos amigos y la presencia de otros nuevos.
Era increíble, algo especial, era como revivir de nuevo esos instantes que, en su momento, me dieron serenidad, paz y, me ofrecieron la ocasión de comprobar que no estaba sola en el refugio.
Fue un momento especial, recorrí tiempos pasados, situaciones personales, tiempos difíciles y tiempos felices.
Cuando me sentí llena de paz, de esa paz que se respiraba en la buhardilla, bajé de nuevo para atizar la chimenea y decir a este pequeño refugio que ha hecho que me llenara de nostalgia pero que, por suerte, esa nostalgia ha conseguido que me sintiera feliz de haber subido allí.
No será la última vez que suba a visitar esa buhardilla.

Julia.

Un día de locos

2008-11-12T21:30:00.003+01:00

De locos, hoy ha sido un día de locos.
A la media hora de abrir al público tenía a tres personas hablándome de tres problemas diferentes y para mayor “gracia”, el teléfono sonando sin parar.
¡Ehhh!, ¡Por favor!..., que tengo dos oídos, dos manos y una sola cabeza, que para nada soy ni un pulpo ni Mary Poppins, ni tan siquiera una computadora, ¡Qué mas quisiera yo algunas veces!..., así que, lo siento, pero mi capacidad no da para tanto.
Que soy una “currita de las de a pie” que, para su desgracia, sólo sabe atender, como mucho, dos cosas a la vez y eso mientras una de ellas sea respirar.
Así que me apoyé en el respaldo del sillón sin decir “ni pío”, eso sí, con una sonrisa que más o menos quería decir: De uno en uno, por favor, porque aunque escuche todo lo que estáis diciendo no puedo procesarlo y responderos a la vez.
Dio resultado, al menos empezaron a hablar de uno en uno, aunque algunas veces era amablemente interrumpido por otro que, al darse cuenta de que no le hacía ni caso, se callaba.
Y para que contar, la mayor parte de la mañana fue así, menos mal que todo tiene sus compensaciones y, por qué no decirlo, también hubo cosas muy pero que muy buenas...
Espero que mañana sea un día “menos divertido” y es que también me apetece “aburrirme” de vez en cuando, pero, si no lo es, pues nada, apechugaremos con lo que venga porque, como se suele decir, para eso nos pagan, no mucho pero..., nos pagan.
Buenas noches.

Julia.

Dejarse llevar

2008-11-10T23:53:00.003+01:00

Sentada con los pies sobre el sillón, abrazando las rodillas, escrutaba la noche a través de los cristales buscando un resquicio por el que lograr aunarse con ella.
Pensaba: Si pudiera viajar convertida en oscuridad, me asomaría a su ventana tratando de descubrir su secreto.
Sumida en sus pensamientos, se dejó deslizar suavemente hasta fundirse con el sueño.

Julia.

Tiempo

2008-11-09T17:22:00.001+01:00

Transcurre el tiempo.
Dos tic-tac se distancian,
soledad de uno.

Julia.

Hoy es uno de esos días...

2008-11-08T20:47:00.001+01:00

Hay días en los que me apetece sentarme a escribir sin saber muy bien que es lo que voy a decir.
Sólo me gustaría escribir todas esas pequeñas cosas que se acumulan en mi cabeza y que luego, de una forma extraña, van conectándose unas con otras sin tener ningún sentido, mínimamente lógico, hasta lograr encadenarme a mi misma.
Tal vez si consiguiera hacerlo, si consiguiera desenredar esa absurda maraña que se va formando con esos pensamientos conectados tan inconexamente, sería capaz de poner en orden mi desordenada cabeza y dejar de dar vueltas y más vueltas como en un tiovivo para regresar siempre al mismo lugar.
Si pudiera escribir todos esos pequeños flash que aparecen y desaparecen dando paso a otros nuevos que vagamente se relacionan entre sí pero que, al final de la sucesión, forman un desesperante álbum de imágenes aparentemente lógicas pero fuera de toda realidad razonable, es posible que dejara de ver en su solo tono de gris.
No, no me importaría pasar del gris al blanco y negro como en las películas antiguas. Tal vez ese fuera el primer paso que abriría la puerta hacia mi perdido Arco Iris y así poder pensar a través de un sendero lleno de luz y tomar rumbo a cualquier parte.
Lo más probable es que no se entienda muy bien lo que he escrito y que se considere que es una de esas entradas “de relleno” pero, es cierto...
...Hay días en los que me apetece sentarme a escribir sin saber muy bien que es lo que voy a decir.

Julia.

Vacio

2008-11-07T20:31:00.003+01:00

Hoy necesito insertar un poema que publiqué en Ababolia allá por el año 2002 pero que su esencia, al menos para mí, no ha cambiado con el paso de los años.

Vacío.

Caminar por sendas vacías
lugares sin luces, oscuros,
perdidos y encontrados
para sentir la soledad
de una vida repleta de todo y nada
de presentes sin presente.
de esperanzas desesperanzadas,
de silencios llenos de ruidos,
pero sin palabras.
De miradas llenas de nada,
vacías de todo,
de manos cubiertas de barro,
resecas, desgastadas
de tanto arañar la tierra
del corazón de los demás,
para recoger un poco
de lo que has desprendido
y que es tan poco
que se queda entre los dedos.
Volver la vista atrás
y ver, con tristeza,
que hay lo mismo que delante
lo mismo que el ahora
sólo la tierra pisada,
que por pisada está dura,
ni tu huella dejas en ella
y si no dejas tu huella,
qué dejas..., ¡Nada!,
y sientes que has pasado sin pasar
y que a la hora de entregar
lo que has recogido
entregarás un enorme saco
lleno de mucha nada..., ¡Vacío!.

Julia - (Abrecartas a 10 de Noviembre de 2002).

No vuelva usted mañana

2008-11-06T19:40:00.004+01:00

Le extrañó verlo en la cola. Por la edad que representaba, unos ochenta años, no tenía objeto que estuviera allí.
-Buenos días dijo al acercarse a la mesa.
-Buenos días respondió, Siéntese, por favor.
-Verá, vengo a entregar unos papeles de mi hijo, dijo mientras sacaba unos impresos que se encontraban en blanco de la carpeta que cuidadosamente había dejado sobre la mesa.
-Lo siento, pero esos impresos tiene que presentarlos su hijo personalmente, es la norma.
-Disculpe, pero es que mi hijo, comenzó a decir mientras sacaba otros papeles además de un carné de identidad, no puede venir personalmente, informó mientras los entregaba.
Cogió el D.N.I. y comprobó la edad de la persona, pasaba con mucho de los cuarenta años. Después cogió el resto de los papeles y los leyó atentamente.
Uno era un certificado que acreditaba una minusvalía de un setenta por ciento y un certificado médico que especificaba que el interesado y debido a una enfermedad no podía moverse de la cama.
-Bien, dijo después de comprobar todos los documentos, podemos recogérselos a usted pero tienen que estar firmados por su hijo... ¿Puede firmar su hijo los impresos, verdad?, preguntó al ver que el D.N.I. había sido recientemente renovado y venía firmado.
-Sí, respondió el padre, firmar sí puede.
-Entonces tiene que volver a llevarse los impresos y volver con ellos cubiertos y firmados por su hijo.
-Gracias, respondió con una sonrisa y levantándose con esfuerzo se alejó.
Al día siguiente y mientras atendía a otros usuarios vio en la cola al señor del día anterior. Esperaba pacientemente que le llegara su turno a pesar que había otras mesas que no tenían tanta cola.
Cuando le llegó su turno se acercó a la mesa con una sonrisa
-Buenos días dijo como el día anterior.
-Buenos días respondió la otra persona también con una sonrisa, siéntese, por favor. ¿Ha traído ya los impresos cubiertos y firmados?.
-Sí, espere que los busco.
Y de nuevo abrió la carpeta y sacó de ella los mismos papeles del día anterior, sólo que firmados pero..., seguían sin estar cubiertos.
-Señor, estos documentos están debidamente firmados pero no los trae usted cubiertos y deben estar rellenos.
-Lo siento, disculpe, es cierto que usted me dijo que además de firmados deberían estar rellenos, no me di cuenta. Volveré otro día, dijo mientras agachaba la cabeza haciendo ademán de levantarse.
-No, no se preocupe, puede cubrirlos usted aquí, ahora, espere que le doy un bolígrafo.
-No, no, volveré mañana con ellos cubiertos, los rellenaré en casa.
-Pero, si hace mucho frío y, por lo que he podido comprobar vive usted muy lejos, además, iba a añadir, son unos pocos papeles..., cuando, de repente se le encendió la luz de alerta: El señor no se sentía capaz de rellenar los impresos.
-Ah, ya entiendo, dijo, lo que ocurre es que se ha dejado usted las gafas de cerca en casa, ¿me equivoco?.
-No, no se equivoca, me las dejé olvidadas y sin ellas no puedo leer bien, dijo un tanto azorado.
-No se preocupe, yo los relleno. Le voy preguntando y usted me va dando los datos.
-Gracias..., si no le importa, respondió casi sin atreverse a levantar la cabeza.
Cuando empezó a preguntar y rellenar los impresos, se escucharon pequeñas protestas en la cola porque tendrían que esperar más de lo que pensaban pero eso no importó.
Mientras los cubría el hombre empezó a hablar, como si con ello se sintiera aliviado: Que su hijo vivía con él y su mujer y que eran ellos los que cuidaban de él debido a su minusvalía y a las frecuentes enfermedades que ésta le acarreaban.
Supo también lo preocupados que estaban porque se sentían muy mayores y no sabían que sería de su hijo cuando ellos faltaran ya que los hermanos no querían saber nada de él.
Supo tantas cosas que le importó muy poco las protestas que le cayeron después por detenerse a cubrir los impresos cuando los demás ya los llevaban cubiertos.
-Muchas gracias, ha sido usted muy amable, perdone por las molestias y..., ya lo sé para la próxima vez, no me tengo que olvidar las gafa de cerca aunque..., ya soy un poco mayor y mi memoria me falla para estas cosas.
-De nada y no se preocupe, no ha sido ninguna molestia y si otra vez se olvida las gafas, seguro que habrá alguien que le ayude a escribir lo que necesite.
-Buenos días dijo con una sonrisa mientras se levantaba con dificultad.
-Buenos días, respondió con otra sonrisa. Ah, y que todo salga bien.

Julia.

Me regalaron a "D. Juan"

2008-11-03T19:52:00.003+01:00

Ayer me sorprendieron haciéndome un inesperado regalo: Entradas para ver “D. Juan Tenorio”.
Me encanta, es una obra que desde siempre me ha fascinado y hacía años que no veía ninguna representación de ella.
Recuerdo que cuando era niña y adolescente, TVE ponía cada primeros de Noviembre esa obra de Zorrilla.
No me la perdía por nada del mundo aunque ya los últimos años se empeñaron en ofrecernos unas representaciones un tanto extrañas que hicieron que perdiera todo interés en verlas. Más tarde empecé a ir siempre que podía al teatro para verla.
Como he dicho, hacía ya bastantes años que no disfrutaba de ella y ayer, ese regalo sorpresa me hizo una enorme ilusión.
La puesta en escena y el vestuario estaban muy logrados. Los actores, todos ellos metidos de lleno en sus papeles, hicieron que la representación fuera muy interesante, hasta la actriz que hacía de Dña. Inés, (que mira que el personaje siempre me ha parecido un pelín soso, claro que, ¿qué otra cosa se podía esperar de una niña atrapada en un convento?), hizo una interpretación muy en su punto pero a la vez diferente, como con más espíritu pero, el actor que interpretaba a D. Juan y la actriz que hacía de Brígida... Vamos, es que lo bordaron.
D. Juan empezó bastante bien, mas a medida que la obra avanzaba fue como si realmente el espíritu que Zorrilla quiso imprimir a su personaje se hubiera apoderado de él.
Brígida desde un principio estaba tan metida en su papel de vieja alcahueta que fue, después de D. Juan, la mejor actuación.
Fue tan buena la interpretación de la obra, me gustó tanto que, cuando salimos, me dolían las manos de tanto aplaudir.
Vaya, veo que de nuevo me estoy dejando llevar por mi pasión por una obra que a muchos les parecerá trasnochada pero que para mí es increíble. Creo que nunca me cansaré de disfrutarla.

Julia.

Juan - 1ª Parte - (Escrito por Charli).

2008-11-02T01:21:00.006+01:00

---Hoy, en silencio esta vez, escribo y te cuento:
----El viento tenso de la tarde cálida, rascaba la piel de mi rostro y arrebataba mi espera. La besé, suavemente en los labios, entreabiertos de sorpresa lánguida. Hundí en su rostro mi cara, escondiendo la vergüenza de aquel beso torcido. Dejé ir mis ojos al fondo de aquel verde profundo que me miraba. Su mirada suave y cálida, el terral, cada vez más intenso, soplando cada minuto más de lejos. La mar que espejaba avisos para navegantes. Aquella mar inconfundible, que ponía su cara más bella, pintada de mil colores imposibles, como avezado marino me avisaba: amarra
----Di la vela al viento y puse proa a tu mar, surcando aguas frías, límpidas y amantes, acompañado por la sombra de aquel velero parejo que singlaba a mi babor, con su mayor desplegada, preñada de viento cálido, engañoso y mortal. Girando la cabeza, sólo de vez en cuando, le gritaba a su loco patrón: “vuelve ignorante. Vira estúpido ¿no ves la mar?”. En voz baja me decía a mí mismo: ¡marinero de estanque! Vuelve Juan, joder Juan ¿qué estás haciendo? Trinca y vuelve, aun se ve la bocana. Todo está tranquilo aún, la mar te perdonará esta afrenta; dejará que llegues otra vez.
----¡Te quiero! dijo Juan, mientras salía al bauprés para trincar el foque. Extendió los brazos al viento y gritó a pleno pulmón que no volvería. Gritó una y otra vez que la amaba, mientras ella le besaba la cara, los ojos, el cuello y el corazón. Millones de besos devueltos con las múltiples partículas de sí misma que cabalgaban en el viento. Millones de besos para enloquecer a un hombre que amaba sin previsiones.
----Aquel cielo oscuro de azules, turquesas, grises pesados y agitado de nubes. Aquel cielo de luces extrañas, se abrió de repente. Se abrió para dejar caer el mundo sobre Juan. Éste, de nuevo a la caña, estalló en carcajadas. Entre risas se le oía: “ya lo sé; y qué, tampoco quería volver ¿No creerás que me has engañado ni por un momento?”
----Los rizos, cada vez más encrespados, se remataban en espuma suave de algodón, que nuevamente se montaba en el viento para besar, una vez más, el pelo de Juan, ya chorreante de caricias.
----Miró a babor, donde ya había desaparecido el patrón loco, para decir: Sabía que tú volverías al puerto y, por primera vez aquella tarde, se sintió sólo con ella. En la intimidad más compacta, en la unión más perfecta. Sólo quedaban tres cosas: El cielo, Juan y Ella. El resto del mundo había desaparecido. Se había ido prendido de la cola de las últimas ráfagas de viento cálido. Junto con los colores imposibles y los azules etéreos que se habían asomado para observar la escena de aquel principio de tragedia.
----Rompe el pantoque si puedes, mis cuadernas aguantarán sin problemas tu embate, ella me lleva por la quilla, me abraza ¿no lo ves?
----Comenzó a cantar una lenta canción marinera, de cadencia triste y sonido de tierras lejanas. Juan cantó lentamente mientras esperaba la llegada de la primera. Pensó en darle popa; correr el temporal de popa; eso debía hacerse. Y qué ¿No había soltado amarras cuando sabía que no debía hacerlo? Ahora es tarde Juan, ¡aproa con redaños! ¡Suelta trapo y aproa!
----Juan, una vez más en su vida, dejó ir todo su puntal hacia la ola que amenazaba su barco. Con una sonrisa en la boca; con un rictus de fatalidad en su cara y feliz de ser él mismo. Satisfecho de manejar aún el rumbo, sujetando con fuerza el brazo de la caña, clavó en ella sus ojos, sólo nacidos para mirar lejanías. Lentamente, comenzó a escalar aquella primera que ya llegaba con prisa. No se preguntó si sería la última, sólo recogió la caña detrás de su antebrazo, cerrando la mano a la punta; enredó en su puño izquierdo un cabo, aseguró con la mirada la caza del estay de proa, apoyó la espalda en la borda por popa y se dispuso a clavar el bauprés en cuantas primeras le trajese la mar.
----Juan se perdió, firme, él mismo, ajeno a opiniones extrañas, sordo a costumbres y palabras ajenas, con las amarras rotas. Consecuente con la sangre y la sal que recorren aún sus venas y dejando una corta estela de mar y viento.
----Continúa navegando hoy en su mar que es mi propia alma.

Charli.

Pensamiento nº 16 de Abrecartas - (Recordado por Paco Téllez)

2008-11-01T20:30:00.012+01:00

En su comentario a mi entrada anterior, Paco ha traído hasta aquí un pensamiento que en el año dos mil cinco escribí en Abrecartas y que decía así:

Me gustaría preguntar ¿por qué?, pero sé que no voy a obtener respuesta.

Abrecartas a 4 de Febrero de 2005.

Esta fue la respuesta de Paco qué, en su momento (9 de Febrero de 2005), hizo a mi pensamiento y que me pareció muy interesante:

Si tuviera la respuesta
a todas las preguntas,
si no dudara,
si no cometiera errores
si no asumiera mi ignorancia
y mi temor a equivocarme
no lucharía por ser feliz
porque no sabría lo que
eso significa.

Paco (transmutado en filósofo budista)

Me gustó tanto su respuesta, sobre todo que la hiciera en forma de poema que no puede evitar contestarle de la misma forma y en la misma fecha:

No conozco ninguna respuesta,
pero tengo todas las preguntas,
dudo, claro que dudo,
cometo errores
más que nadie,
asumo que soy ignorante,
sé que me equivoco,
pero lucho por ser feliz,
lucho, porque eso si sé
lo que para mí significa.

Julia (con los pies en la tierra).

Creo que Paco, de alguna manera, lo que ha querido decir en su comentario al insertarlos es que si existe algo importante en esta vida es intentar ser feliz siempre y como eso es algo imposible que, al menos, intentemos buscar serlo el mayor tiempo posible.
Gracias amigo mío por una lección que fue sabia en su momento pero que sigue siéndolo a pesar del paso de los años.

Julia.

El día cinco de Noviembre, Charli hizo un comentario a esta entrada que es como una continuación a los que Paco y yo escribimos en su día en Abrecartas y, es por eso que hoy, ocho de Noviembre, modifico la entrada añadiendo sus versos:

Y llegó el tercero,
el pedante en discordia.
Y llegó andando
como siempre, andando.
Caminando despacio
hacia ninguna parte;
caminando.
Con aires de poeta caduco
iba llorando su canción,
soniquete estúpido que decía:

No sé empezar los versos
ni sé empezar el fin del camino.
No sé empezar el tiempo
ni sé empezar el destino.
No sé empezar preguntas
ni sé empezar con buen tino.
Ni siquiera sé, ya, ahora,
terminar este desatino.
Lo que sí creo que sé
es que la senda
es, en sí misma,
comienzo, trayecto, fin y destino.

Charli, a 5 de Noviembre de 2008.

Julia.

No era mi intención

2008-10-31T21:07:00.005+01:00

Estoy convencida que necesitaba un vapuleo y me lo han dado.
Me han dicho cosas que me han llegado muy profundo porque, en lugar de mandarme a la mierda, como realmente me merecía, me han hecho ver con palabras serenas, llenas de un cariño dolorido lo mal que me he portado.
Y lo reconozco, reconozco que me he portado mal. Que me he portado de una forma áspera y tal vez egoísta, quizá lamiendo heridas que yo misma he abierto de nuevo, quizá olvidándome de aquellas personas que se preocupan por mí.
No debo ser una persona fácil, al menos pienso que no lo soy después de leer palabras de cariño y ayuda frente a mi mal comportamiento.
Y quiero confesarlo aquí. Decir que muchas veces me dejo llevar por una introspección que en ocasiones no puedo evitar alimentar, aunque sepa que actuar así no me lleva a ninguna parte y menos a nada bueno.
Sé que con esta forma de actuar hago daño a personas que quiero y que no se lo merecen en absoluto pero ahora, en estos momentos, quizá haya perdido el rumbo que en su día no perdí y que, el tiempo, sin yo darme cuenta, se ha convertido en ese gran aliado de la niebla que ahora me envuelve y que no me deja ver más allá.
No sé si esto es una entrada muy corriente o es una entrada de esas que después de leídas se piensa: ¡Dios mío. ¿Pero de qué va?!.
Pero ya veis, ni siquiera me lo cuestiono, porque necesitaba escribirla para decir de alguna manera a ese amigo... Lo siento, perdón, necesito no seguir portándome así.

Julia.

Unos días de silencio

2008-10-30T23:23:00.002+01:00

Siento haber estado unos días sin escribir ni responder a vuestros comentarios pero..., me encontraba un poco “chuchurría”.
Ya sé que tal vez no sea una palabra como muy apropiada, pero es que me sentía así, sin ganas de nada, como si me fuera a pillar uno de esos virus que últimamente son "el pan de cada día" de los médicos, pero no, al parecer no he pillado nada o más bien, nada ha querido pillarme a mí, ha sido un simple... ¡Estar fatal!, sin más.
Tampoco es que hoy se me ocurriera mucho que escribir, así que he decidido contaros un poco el porqué de estos días de silencio total.
Un beso y, como siempre, feliz descanso.

Julia.

Pensamiento nº 14 - (Abrecartas)

2008-10-27T23:57:00.005+01:00

Si tienes que remendar tu corazón, no dejes que el mundo pueda ver las puntadas.

(Abrecartas, pensamiento nº 14 – 31 de Enero de 2005)
Julia.

Faltan pocos minutos

2008-10-26T23:55:00.001+01:00

Faltan pocos minutos para que acabe el día.
Un día que tenía que haber estado lleno de alegría por ser un tanto distinto.
Y en su mayor parte así ha sido, porque en él ha habido a mi alrededor grandes sorpresas, toneladas de ilusión, derroche de alegría y mucho, muchísimo cariño.
Pero siempre ocurre algo que empaña esa felicidad y siempre por causa de alguien que hubiera sido mejor que no se acordara de éste día aunque, en el fondo, tampoco ha sido tan malo porque ..., de todo se aprende.
Haciendo un resumen:
Un día maravillosamente feliz, lleno de alegría y amor pero al mismo tiempo, un día que ha conseguido enseñarme algo que espero no olvidar jamás.
Buenas noches a todos y feliz descanso.

Julia.

Hasta siempre Viejo tronco

2008-10-25T18:21:00.005+02:00

Hace tiempo hablé del tronco seco que en su día fuera un árbol y que estaba rodeado de una forma muy especial por un Pitosporo.
Era casi, casi, una obra de arte, el capricho de un jardinero que pocas personas se detenían a contemplar porque, entre las prisas y la cantidad de árboles que le rodeaban, prácticamente nadie se fijaba en él.
Como dije en su momento, casi todos los días me detenía durante unos instantes, o bien al ir o al volver del trabajo, para contemplar los cambios que se producían en él y para contarle, en silencio durante unos segundos, como me sentía ese día ya que para mí aquel tronco seco era como un buen amigo que estaba lleno de vida de esa vida que le proporcionaba la planta que tan amorosamente le abrazaba.
Pero estaba condenado a desaparecer, porque el progreso que favorecería a la comunidad así lo había decidido.
El pasado miércoles, cuando pasé por allí ya no estaba. En su lugar había un inmenso boquete donde se instalará una enorme tubería que, al parecer, evitará problemas cuando las lluvias sean muy intensas.
Unos metros, sólo unos metros y nuestro tronco, digo nuestro porque cuando nos encontrábamos su jardinero y yo, hablábamos de él como de algo muy especial, algo vivo que se hubiera podido salvar pero..., los planos estaban ahí.
Tengo algunas fotos, más nunca volveré a disfrutar de su vida ni veré sus cambios de tonalidad ni podré volver a contarle cómo me siento.
Le echaré de menos aunque sólo fuera un viejo tronco seco maravillosamente vestido por otra planta, porque él, estaba lleno de vida.
Creo que cada vez que pase por allí y me encuentre con un montón de cemento, cerraré un segundo los ojos y lo volveré a contemplar con el colorido y la belleza que habría tenido en esa estación del año.
Hasta siempre Viejo tronco, nunca te olvidaré.

Julia.

Tomando un café

2008-10-21T18:05:00.002+02:00

Después de su confesión, dejó de mirarle a los ojos como lo había estado haciendo mientras charlaban. Se concentró en mirar fijamente la taza que acababan de servirle intentando ordenar sus pensamientos.
El tiempo transcurría y el silencio se estaba convirtiendo en algo muy tenso.
No se había atrevido a hablar hasta ese momento en el que, sin levantar la mirada de la humeante taza de café dijo casi en un susurro.
--Quisiera querer quererte.
Siguió sin mirar a su interlocutor por lo que no pudo darse cuenta de su cambio de semblante.
--¿Realmente necesitas querer quererme?, preguntó él intentando que su voz no se alterara delatando su estado de ánimo.
--No lo sé, fue la lacónica respuesta.
--Voy a preguntártelo de otra forma: ¿Deseas llegar a quererme?. ¿Lo intentarías?. ¿Crees que podrías conseguirlo?, ¿Sientes algo por mí?...
--No lo sé, realmente no lo sé, repitió de forma casi automática.
--Mírame, dijo él, mientras levantaba suavemente su barbilla hasta que sus ojos se encontraron.
Durante unos instantes los ojos de ella expresaron mucho más que todas las palabras que hubiera podido decir.
--No chiquilla, no. ¡Por Dios!. Ni siquiera lo intentes. Olvídalo.
Dejemos las cosas tal y como están, continuó intentando que su voz no reflejara ninguna inflexión.
Sé que si lo hicieras, que si intentases aprender a quererme, es posible que te auto convencieras que había sucedido, que habías llegado a amarme sin realmente hacerlo y, a partir de ese momento, tú no podrías ser feliz y yo me convertiría en el hombre más afortunado por tenerte pero también, en el más despreciable de la tierra por aceptar esa situación.
Se inclinó ligeramente sobre ella y dándole un casi imperceptible beso en la comisura de la boca siguió hablando de cosas intrascendentes.
Acababa de perderla y la amaba, sí, la amaba con toda el alma pero necesitaba seguir a su lado, aunque fuera como amigo, ese amigo al que sin ella saberlo, siempre le sangraría el corazón cada vez que, de alguna manera, se encontraran.
Continuaron hablando de libros, películas, trabajo, vacaciones..., pero ambos sentían que algo se había roto para siempre y que, probablemente, las cosas nunca volverían a ser como antes.

Julia.

Un cuento muy loco

2008-10-20T19:45:00.005+02:00

Érase una vez un pequeño ratoncito que se sentía muy orgulloso del castillo de arena que había construido.
Lo miraba y lo miraba entusiasmado pero, en un momento, un elefante distraído con el revoloteo de unas mariposas, sin darse cuenta y de un pisotón aplastó el castillo.
El pobre ratoncito rompió a llorar al ver su gran obra destrozada y llorando y gimiendo se dirigió a su casa.

Al llegar y entre llantos e hipidos le contó a su padre lo sucedido.
Éste se enfadó muchísimo porque no era la primera vez que el despistado elefante hacía algún desaguisado.
Muy, pero que muy encolerizado salió en busca del elefante al que no tardó en encontrar ya que éste, seguía extasiado con el vuelo de sus mariposas.
Se plantó frente a él y estirándose todo lo que era capaz, apretando los puños fuertemente y gritando todo lo que le daban de sí sus pulmones le dijo:
--Pero bueno grandullón. ¿Tú que te has pensado?... ¿Crees que porque eres tan grande puedes hacer lo que te de la gana?, pues esta vez no. Esta vez te vas a ver la cara conmigo.
De todos es sabido que por alguna extraña razón, los elefantes tienen auténtico terror a los ratones y, lógicamente, nuestro elefante no iba a ser una excepción, así que, cuando bajó la cabeza para ver de donde procedían esos chillidos amenazadores y se encontró con nuestro pequeño ratón, salió corriendo despavorido pisando la cola de una gatita que, divertida, contemplaba la escena.
¡Miiiiiaaaaaaauuuuuuuu!, maulló de dolor la pobre gata mientras salía disparada hacia su casa como alma que lleva el Diablo.
Al llegar a ella le mostró su cola toda maltrecha, al gato que, al verla, empezó a enfadarse por momentos.
--¿Quéeeee?... Preguntó totalmente fuera de sí el gato... ¿Qué te han pisado tu preciosa cola?. Ahora verá ese energúmeno quien soy yo. Pero que se habrá creído gritaba mientras se dirigía a la puerta.
--Ah, a propósito: ¿Quién te ha maltratado así?, le preguntó antes de abrirla.
--Fue el elefante mientras huía de nuestro enfurecido vecino el ratón.
El gato se detuvo en seco. Así que era el elefante. Pobre de mí, pensó, menuda la que me espera...
Decidido a defender su honor, abrió la puerta. Una vez en la calle, no se lo pensó dos veces y de un par de bocados, se comió a su vecino el ratón y a toda su familia.
Y colorín colorado, este cuento loco... o no tan loco..., se ha acabado.

Julia.

Aprendiendo

2008-10-19T21:00:00.004+02:00

---Desde que empecé con el Blog, cada vez que quería escribir con algún tipo de presentación especial, éste se me ponía de manos y no me dejaba hacer esas virguerías que me apetecía hacer y que Word te permite.
---Es lógico, me decía, esto no es Word, es un Blog y te puedes dar con un canto en los dientes que tiene bastantes opciones. Así que, al final publicaba la entrada lo mejor que podía, aunque creo que queda bien claro que, en ese tema, soy mas bien bastante clásica.
---Pero... ¡He aquí que Charli me regala un escrito!.
---¡Genial!, me pareció fantástico pero... ¡Zas!, me encuentro con que el escrito está lleno de tabulaciones en el inicio de cada párrafo.
---Que los diálogos tienen una posición especial (con sus rayitas y todo, como Dios manda) y que, cuando intento publicar la entrada, me queda un churro.
---Como soy una cabezota esférica, me empeñé en que la estética tenía que ser lo más aproximada al original, (más que nada para que no me echara la bronca), jajajaja, venga, que es broma.
---Ahora en serio, que el tema se acabó convirtiendo en un reto personal y..., cuando se me mete una cosa en la cabeza..., es algo así como “chufla-chufla..., que como no te apartes tú...”.
---Así que intentándolo una y otra vez he descubierto como “engañar” al Blog a la hora de publicar y bueno, creo que el resultado quedó bastante bien.
---Mira, eso es otra cosa que tengo que agradecerte amigo Charli.

Julia.

Juan (El regreso) - (Escrito por Charli)

2008-10-18T19:45:00.004+02:00

Más de una vez he hablado de mi amigo Charli en el Blog.
En esta ocasión voy a publicar uno regalo que me ha hecho, uno de sus geniales escritos diciéndome:

“Quiero ser el más pesado y extenso de los publicantes de tu Blog (aunque solo sea por llevar la contraria)...
...Sé que, aunque rompa todos los cánones de un Blog correcto, lo harás por mí”.

Por supuesto que lo hago y con mucho gusto, no para romper ningún canon, si no porque tu escrito es magnífico y se lo merece.
Muchas gracias querido Charli por tu regalo.

JUAN (EL REGRESO)

----El roción cayó sobre su rostro como agua de vida nueva. Aún no despierto del todo, Juan miró a su alrededor. La mar estaba bella, ni una breve ráfaga de viento en el rostro, ni una nube en la distancia, ni un recuerdo reciente. Sólo aquel roción que, al parecer salido de su propio bauprés, le había devuelto la conciencia sin previo aviso. Una vez más, la mar le besaba la frente. Como se quiere al hijo rebelde que todos llevamos dentro, como se quiere al hombre imposible que todos quisimos ser, la mar le quería y, por enésima vez, de nuevo le daba otra singladura.
----Juan no entendía lo que estaba pasando. Apenas recordaba aquella “primera” que llegaba por su proa. El brazo, entumecido por la presión, parecía llevar allí toda la vida, con la mano pegada a la caña y su antebrazo a lo largo de ella. Bajo las costillas, en el costado, el palo, clavado profundamente; la piel enrojecida y levantada dejaba ver a su través un sarpullido de sangre, aún fresca, que se deslizaba hasta la bancada de popa. En ésta, la mancha negra que se escondía bajo su pantalón, ahora con vergüenza.
----Lentamente y con dolor, soltó el cabo que aún permanecía enrollado a su mano izquierda; también sangraba. La miró como al resto de cuanto le rodeaba, como si fuese algo nuevo, ajeno, extraño.
----Todo el trapo estaba en el suelo o enredado entre los restos de palos y obenques. El barco, desconocido y roto, crujía levemente en gesto inequívoco de reproche callado. Como un animal herido por su propio dueño, lloraba en silencio su inexplicable destino. Aquel loco marino que tantas y tantas veces lo encabritó, orgulloso y afilado, en las más altas crestas de las más desafiantes olas que el mar paría. Aquel amigo y hermano cuyas manos habían cuidado con mimo cada una de sus costuras, calafateando, en caliente siempre para protegerlo del elemento, cada junta de sus cuadernas como si en ello le fuese la propia vida, le había traicionado. Había dejado morir su alma de barco orgulloso y marinero. Había escuchado al viento sur y había desobedecido las más elementales leyes, siempre escritas en la historia del mar; siempre presentes en cada marea y siempre inmutables en el tiempo. Su hermano Juan le había traicionado para siempre y, en esa traición, se había ido la vida de los dos.

----Juan, amigo, padre, hermano, al menos podías habernos dado una sepultura digna de un marino y su barco. Podías habernos dejado deslizar en las olas curvas del sueño dulce de las calladas profundidades. Querido Juan; odiado Juan. . . Querido Juan, al menos podías haber tenido la decencia de haberte dejado ir al mar; dejarme solo en mi deshonra. A merced de los vientos, que siempre fueron fieles amigos, a su voluntad y capricho, sin duda hubiera tenido el fin de los buenos barcos. Sin duda me hubieran otorgado ellos lo que tú, tras una vida pegado a ti, me has negado: la paz azul del silencio gris, el frío sueño de la muerte, el regreso al seno, el abrazo de la madre mar.
----Querido barco. Mi hermano, mi padre, mi fiel amigo. Desde la más humillante de las derrotas, desde mi más humilde alma de marino, te pido perdón. Te pido perdón por haberte lanzado contra la costa del viento, por haberte arrastrado a mi misma locura que me ciega. Te pido perdón por no haber querido escuchar, en el crujido agudo de tu ahora pronunciado arrufo, la canción de la pena. No quise oír tu protesta y desplegué todo tu trapo contra la ley de La Madre. A tu pesar siempre, como jinete apocalíptico sin rumbo y sin nombre, te cabalgué como animal, y ahora, con toda la pena que encierra mi alma y que nunca será suficiente para pagar mi traición, en vez de quedarme contigo en esta calma sin fin, aún de nuevo te pido que compartas conmigo la triste vergüenza de volver. Te ruego que, como último favor, me ayudes a regresar al puerto que un día fue nuestro, a cambio te prometo el olvido. Juro ante tí que jamás volveré a atravesar la barra, que nunca más volveré a poner mis indignas manos a tu gobierno, ni pondré nunca más proa al norte. Sólo puedo pedirte ahora que me lleves, como el más fiel de los amigos que has sido, otra vez a casa.
----Una fina y helada luz grisácea planea en silencio sobre el agua. Por la amura de estribor amanece lentamente y a lo lejos, mientras nace una ligera brisa que parece salir del plácido despertar del propio Neptuno, el cielo se va elevando poco a poco con la nueva mañana. Juan se despierta. También en silencio y con la pesada losa de la tristeza más profunda, se despierta quedamente. A fuerza de la costumbre, mientras se incorpora, se va dejando sentir la mar. Está tranquila y parece haberse olvidado de él. Por primera vez en su vida la siente extraña o, mejor dicho, se siente extraño a ella, rechazado, ignorado como el turista que observa con fruición una catedral mientras ésta continúa pasando siglos, enajenada en su orgullo, sin parpadear al sol, ni al viento, ni a la lluvia, sin acordarse siquiera de la sangre sobre la que asienta sus rectos y altivos muros.
----Con la vista siempre baja, mecánicamente, aquí y allá, va empalmando cabos deshilachados, arría lo que queda de la rasgada Mayor y la deposita, con exquisito cuidado, plegada sobre la regala de babor. Las otras dos velas, ahora sólo pequeños e irregulares jirones, cuelgan lánguidas, apenas agitadas por la suave brisa que se levanta. Acalla el rítmico tintineo de los estays de popa que golpean el palo, al son de la marea, con sus bitas de amarre en la punta, arrancadas de cuajo de su asiento en la borda. Amarra uno al trozo de palo que aún permanece erguido y, con el otro, da una cierta horizontalidad a la botavara que, apoyada sobre la borda de estribor, con toda su jarcia colgando por fuera de la banda, presenta el desangelado aspecto de un barco antiguo desarbolado.
----Todavía no ha reunido el valor suficiente para bajar a la cámara. Tiene que tirar con ambas manos para abrir la desencajada escotilla y, aún antes de abrirla, puede oír el chapoteo del agua en el interior. La sentina se halla descubierta en parte y las tablas flotan por doquier, no hay luz. Poco más arriba de lo que ahora es obra viva, al fondo, a proa, varios resquicios de luz indican que las cuadernas se han movido o están rotas. Un barco herido de muerte.
----Sentado en el tercer escalón, con el agua por la cintura, en la desesperación tensa y callada del que se halla paralizado, con los ojos arrasados de lágrimas tan saladas como el mar, Juan mira fijamente flotar sus escasos enseres y la pacotilla, que se mecen tranquilos y aparentemente muertos en la oscuridad. Como el cirujano que al abrir un cuerpo descubre algo que no podrá curar, se consuela en la seguridad de que el barco no puede mirar en su propio interior; no sabrá que su mal no tiene solución. Su barco es valiente, marinero, hecho a las latitudes más altas, al frío, a la dura marea, al agua traidora de las tormentas, al nordeste.
----De nuevo en cubierta, ahora con más calma, se da cuenta de que no es posible permanecer allí por más tiempo. La proa, poco a poco, se va hundiendo y la punta del bauprés ya no apunta por encima del horizonte, salvo cuando corona una cresta pronunciada; tampoco se levanta de popa como debiera. El timón, prácticamente suelto de su cola, no parece capaz de resistir por más tiempo su función. Habrá de gobernar con el viento.
----Sentado sobre la parte alta del escotillón, va cosiendo como puede los largos rotos de la mayor. Finalmente iza ésta, mira lentamente el escotero roto y amarra la driza sobre la propia borda de babor para ayudarse en la maniobra. Desata el estay de popa que dejó atado al palo y lo fija a estribor. No puede permitir una bordada brusca que terminaría seguramente por abrir una definitiva vía de agua en el costado de estribor, si traslucha sin control, el barco se irá sin remedio. Al menos así, ambos amarres harán las veces de tope si se le va la botavara.
----Con el cubo firme al extremo de un cabo que amarra a popa, en la aleta de estribor, se procura un ancla de fortuna que mantiene el barco ligeramente atravesado a la mar para dar cara siempre por la parte de babor. Tal vez sea capaz de llegar a puerto. No está seguro porque el barco ya no le habla.
----Ahora se mece levemente, en parte por la brisa que va refrescando, en parte por la mar que va tomando formas. Tesa el pujamen y suelta driza, la triste vela aún responde y abraza un poco de viento, consigue una arrancada suave que aligera poco a poco dando más trapo.
----El barco cabecea extrañamente. O no le quiere hablar o no puede. Con tanta agua embarcada, tampoco es extraño que su lenguaje haya cambiado, de forma que ya no sea capaz de hacerse entender. Parece muerto.
----Se sienta. La bitácora, ahora retorcida, parece haber cumplido fielmente su misión y el compás marca su debido Norte.
----Aunque el barco permanece callado y no le ayuda, aunque no sabe el tiempo que su mente anduvo extraviada en lugares ajenos que desconoce, su sangre no le ha traicionado. Sí sabe, por el contrario y exactamente, en qué aguas navega y sabe, también exactamente, el rumbo que debe poner para la derrota de regreso. Aún cuando muera, sabrá, igualmente sin duda, el rumbo exacto que le conducirá en su última y definitiva singladura. Mientras el mar circule por sus venas, jamás se perderá en él.
Aún no nota síntomas graves por la falta de agua potable, si bien la lengua le empieza a resultar en extremo espesa y el dolor en la boca del estómago se hace cada vez más agudo. No recuerda la última vez que bebió, aunque tampoco tiene mayor importancia. El día ha sido largo y ha tenido que masticar un poco de cuero para salivar, paliando así la incomodidad. No es un náufrago y esa misma noche, si el viento continúa refrescando, llegará a puerto.

----El barco escora a estribor y ha tenido que estibar a la banda contraria cuantos objetos de cierto peso ha logrado reunir. Finalmente ha conseguido asentarlo, aunque cada vez presenta más popa al sol. En estas condiciones, el timón ya no resulta útil en absoluto. Decide desmontar la caña para acomodarse más atrás en la bancada y, con su propio peso, ayudar a desplazar el lastre de agua que sigue embarcando. Logra un puntal un poco más pronunciado, pero el barco sigue cabeceando, cada vez más pesadamente. Tampoco esto le preocupa; si la mar le sigue respetando, llegará a puerto; si decide finalmente castigarlo, poco importarán los metros de puntal que tenga, siempre habrá una ola perfectamente capaz de engullir la embarcación como una cáscara de nuez.
----El viento ha caído sensiblemente y ha vuelto a ser la leve brisa con que amaneció el día anterior. Hace ya varias horas que el Rayo Verde salió disparado hacia el cielo del atardecer. Gobernando sólo con la vela, no puede dormir un solo instante, debe corregir el rumbo continuamente. Ha hablado con las estrellas y ellas sí le han contestado. A regañadientes, entre la bruma nocturna que con mucha frecuencia se deposita, pegajosa, contra la superficie, se han asomado en diversas ocasiones para confirmarle lo que su fé y su sangre ya sabían: el camino era el correcto; la distancia, sólo un poco mayor de la prevista.
----En la punta del botalón, como un antiguo farol de tope, relumbra la esperada secuencia del faro: 5 luz, 7 luz, 5 luz. Lentamente, el fanal adquiere realidad propia. Ya no cuelga del bauprés, ni se desplaza brevemente arriba y abajo sobre él. Ahora su desplazamiento es amplio; cada minuto más amplio que el anterior.
----El barco ya no cabecea. Casi no le queda obra muerta a proa y el arranque del botalón permanece más tiempo sumergido que en superficie. Al son de la marea, el agua va corriendo por cubierta para caer, ora por una banda, ora por la otra. Lentamente, cansado, hundido, Juan se levanta y, a hurtadillas, como a traición, saca la navaja del bolsillo. Con lágrimas en los ojos empieza a corta las amarras y, tras un largo esfuerzo casi agónico, consigue liberar el bauprés de su anclaje, arrojándolo por la amura de barlovento. La proa salta, el barco respira de nuevo. Se diría que ha resucitado a una vida de mutilación, corta y sin alma. Sólo es un espejismo vano. El agua embarcada pronto toma nuevo asiento y empuja el barco hacia su aparente inmediato destino.

----Juan llora amargamente, en callado silencio, escuchando en el aire y en el agua la voz de su abuelo:

----- Juanín, hijo. Cuando seas hombre, que será muy pronto, aprenderás el pulso de la mar. Aprenderás a escuchar la música del agua en los amaneceres de viento frío y sentirás los violines de tu barco cuando pase entre la jarcia. Todo eso aprenderás muy pronto, Juanín.
----- Abuelo, abuelo, mañana cuando salgamos al chicharro ¿me dejarás llevar la caña?
----- Claro hijo, claro que llevarás la caña. Ya casi eres un hombre. Todo un marinero de raza para traer siempre a puerto mi barco. Yo sé que en tus manos estará seguro y también sé que él cuidará de ti.
----- Abuelo, abuelo, padre dice que los marineros no lloran y yo creo que es mentira. Algunas veces, cuando la mar está muy mala, llegan al puerto con la cara pálida y los ojos húmedos. Yo creo que, aunque no lo digan, lloran de miedo. ¿Recuerdas, abuelo, el día de la galerna de Junio? Pues como todo el mundo bajó al puerto para ver llegar los barcos, también me acerqué y ví entrar a Ramón. Mientras amarraba me fijé en los churretes que le surcaban la cara y no eran de agua. Estoy seguro de que lloraba y ¡mira que es grande Ramón! Y fuerte; nadie más fuerte en todo el pueblo que Ramón, que recoge las estachas él solito y es capaz de adujarlas perfectamente. Yo lo he visto.
----- Mira hijo, los marineros no lloran nunca. A veces, cuando están muy lejos y solos, allá frente a la costa de Vizcaya, piensan en su casa, los hijos, el fuego en el hogar, la trébede temblequeante del hervor de la marmita posada encima. En esos ratos, que normalmente son ratos perdidos, suelen echar el agua salada que ha ido empapándoles de todas las tormentas. La echan por todo el cuerpo, como si sudasen y, claro, por supuesto también la echan por los ojos. No te en engañes, Juanín, un marino nunca llora. Si alguna vez te pasa, verás que lo que sale de los ojos es agua salada y no lágrimas.
----- Pero abuelo, abuelo, cuando la madre me zurra y no me queda más remedio que llorar para que pare, las lágrimas también me salen saladas, así que. . .
----- Mira que eres burro Juanín, ¡pues no va a salirte saladas! Tu abuelo ha pasado tantas tormentas, ha recogido tanta agua de mar en su cuerpo y en su alma que él solo no puede echarla toda, y mira que ahora tengo tiempo para perder.
----- No sé, abuelo. . . ¿Y mi padre? ¿Por qué mi padre no te ayuda a sacar el agua de dentro?
----- Mira, hijo, no me tires de la lengua, no me tires de la lengua. Tu padre no es malo, no. Es trabajador, eso sí. Y decente y noble, eso también, que es hijo mío. Sólo tiene una pega y es que no le gusta la mar. No es malo, ya digo, tu padre es buena gente pero. . . No le gusta la mar, y eso no se lo puedo perdonar. Ahí, en esa fábrica que huele a pescado viejo, ahí se quema las pestañas todos los días. Siempre pendiente del jefe ese que tanto menciona. Siempre sabiendo a la hora que se levanta y a la que se acuesta. Pero ¡si ni siquiera sabe cómo está la marea! ¿Cómo crees tú que le voy a dejar mi agua a él? De eso nada. Si quiere agua de la mar, que vaya a por ella.
----- Entonces, abuelo ¿toda tu agua será para mí?
----- Claro, hijo, claro que sí. Cada gota de mar que llevo por dentro y por fuera, cada ráfaga de viento que un día me acarició la cara, cada milla que navegué en nuestro barco, cada pez que se enganchó en mi aparejo para ser fuerza de nuestra vida, todo ello, y el barco, es tuyo.
Te voy a contar un caso cierto. La gente de tierra te dirá que son historias de marineros locos pero tú, ni caso, te doy mi palabra de honor de que es cierto y yo lo he vivido:
Hace ya muchos años, cuando yo era joven y tu abuela era una mocetona guapa y lozana, salí un día con la marea de la noche en dirección a un puerto grande de un pueblo que se llama Bermeo. Ya entonces había en aquel pueblo varias fábricas de harina, como las de aquí, y su lonja era un buen lugar para vender el pescado. La mar estaba hermosa, y el viento me llevaba en volandas saltando entre los borreguillos que formaban las crestas del ligero oleaje. Rumbo 66º, 9 millas hasta Los Josefes, luego al 93º otras 21 millas hasta Machichaco, un paseo largo. Ya estaba mediada la tarde cuando avisté tierra. No me había desviado mucho ya que distinguía perfectamente la isla de Ízaro, casi en la bocana de Bermeo, y la de otro pueblo próximo que creo recordar se llama Baquio, sólo habría de volver un poco al Oeste y estaría en el sitio. Cuando se llega de la mar, entre estas dos entradas que se adivinan en el perfil de tierra, profundamente divididas por el imponente cabo, a su Oeste, a poco más de una milla, aunque escondida tras la isla de Aquechese, se distingue claramente una roca escarpada que parece desafiar a todos los mares del mundo. Arriba, en su parte más alta, hay construida una pequeña ermita y, según dicen, en ella, todos los santos, lámparas y figuras, están hechas con trozo de madera rescatados de naufragios. Abajo, una base circular, firme, de roca dura con dos arcadas en el este, por las que pasa, siempre seria, la mar, y un alto puente de piedra que une todo ello a tierra firme.
Yo había oído contar historias de esta peña que se llama Gaztelugache y de su ermita que se llama San Juan. Todos los marineros de aquí, tarde o temprano hemos ido alguna vez hasta San Juan de Gaztelugache, que por este nombre se conoce el sitio, como si de alguna forma nos atrajese un mundo que, aunque cercano, siempre parece estar en la otra orilla. Contaban los viejos que algunas noches, mientras pescaban buenas merluzas que se crían en aquella costa, entre la neblina, se oían como cánticos de monjes que parecían venir del lugar en el que debía encontrarse la ermita. Cuando los monjes cantaban, se podía pescar toda la noche tranquilo. Ni la mar ni el viento impedirían, en estas ocasiones, al marino volver a puerto. Por el contrario, si entre los cánticos se oía tañer una campana, los monjes avisaban peligro cierto y, como hombre temeroso de Dios, habías de dar las velas al viento, dejar la pesca buena o mala de inmediato y poner rumbo a puerto. De no hacerlo así, de nada valdrían los desvelos de San Juan y su séquito. Ni barco ni hombre volverían jamás a casa.
Como te cuento, había llegado a media tarde y había fondeado frente a San Juan de Gaztelugache. Al caer la noche ya había pescado las mejores diez merluzas que se pescaron nunca; todas ellas de buen tamaño, negras y brillantes como sólo en aquellas aguas se encuentran. Era la marea perfecta, ese día con el que todos los pescadores soñamos. Di tres aparejos más y, en menos de dos horas, había cogido otra media docena de ejemplares, aún más hermosos que los anteriores. En estas estaba, entretenido y pensando en los buenos dineros que sacaría en la lonja del pueblo de una pesca tan especial, cuando creí oír un sonido metálico que flotaba en el viento. En un principio pensé que se había soltado algún grillete y golpeaba contra un obenque. Nada. Drizas, escotas, aparejos, todo estaba en su sitio. Pasados unos minutos, y ahora claramente, oí el inconfundible tañer de una campana.
Ya sabes, hijo, que yo no soy muy amigo de cuentos de vieja ni mamarrachadas de esa índole pero, de repente, recordé las antiguas leyendas. La mar estaba en calma, venía una ola de fondo levísima que llegaba desde muy lejos. El viento se reducía a una ligera brisa de no más de cinco o seis nudos.
¡Paparruchas! Me dije, y seguí pescando. Una hora más tarde, ninguno de los aparejos había hecho nuevas presas y maldije mi mala suerte. Si no me hubiese entretenido con tonterías, podría haber sacado por lo menos otros tres o cuatro pescados, aprovechando la hora en la que picaban.
De repente, entre mis improperios, pronunciados en voz alta como acostumbran los marineros que pescan solos, de nuevo y más claro aún que antes, me llegó el sonido agudo, metálico y apresurado de una campana. Sonaba deprisa, como si alguien la tocase frenéticamente avisando de un peligro inminente.
Me asusté, hijo, me asusté y comencé a recoger los aparejos lo más rápido que pude. Los arrojé en el plan de la bañera y, tras cobrar el fondeo, icé la mayor. Acuartelando el foque para virar rápidamente, puse proa a mar abierto, rumbo a casa, y me alejé lo antes posible de aquel lugar.
Al amanecer del siguiente día, ya estaba a la vista de tierra. Tras orientarme, arrumbando al faro del Caballo, navegué, ya tranquilo, considerándome en casa. Dos horas más tarde, entré a puerto, amarré en el mismo fondeo que aún utilizamos y, sin recoger los aparejos, me limité a cargar la caja del pescado para subirla hasta casa.
No sé, Juanín, si la campana de San Juan me salvó de algo o sólo fueron imaginaciones de un joven marino. Nunca más la he vuelto a oír pero siempre he sentido que aquel día, una sombra negra acompañaba a mi barco. Una sombra que sólo quedó atrás cuando fue espantada por el destello de la luz del faro. Tú, si alguna vez oyes la campana, zarpa sin tardanza y dirígete a puerto. Correrías el riesgo por el hombre, pero le debes un respeto al barco. Y recuerda hijo, el mayor peligro en la mar viene de tierra. Si todo se pone contar ti, intenta llegar a puerto. Si no estás seguro de tener tiempo, no lo dudes más, no escuchaste con la debida atención la canción de la mar y el viento, ahora sólo queda dejar tierra por la popa, lo más lejos posible. Tu querencia natural de hombre, te dirá que vayas a tierra, que allí estarás seguro. En ese momento ha de salir el marinero que, aunque hombre al fin, está hecho de otro barro. Puede que tú no aguantes el temporal pero tienes el barco, él aguantará siempre mucho más de lo que tu supones. No es fácil que la mar lo doblegue, tal vez sólo puedan vencerlo la tierra y tu mismo.
----- Gracias abuelo, prometo no olvidarlo.

----Al pasar la bocana, con los ojos secos, las manos agrietadas y el alma rota, Juan no es capaz de levantar la mirada. Más por costumbre que por otra causa, traspasa la barra que en ese amanecer permanece silenciosa y tranquila. Con el leve sonido, casi inaudible, de las tranquilas aguas del puerto sobre la poca banda que queda a flote; sin más compañía ahora que su barco, definitivamente muerto, se abarloa al dique; cobra el cabo que lanzó a popa y suelta el cubo. Imposibilitado, por naturaleza propia, para obviar alguna de sus costumbres, suelta la amarra del bichero y se lo echa al hombro.
----Con el gorro calado hasta los ojos, el bichero al hombro y el cubo en la mano izquierda, saltó a tierra. Sin mirar atrás, se aleja por el viejo muelle.
----No levantó tampoco ahora la mirada, ni era necesario. Ese tramo de tierra firme no le era extraño en absoluto, al fin y al cabo, era el camino de su vida. Podía navegarlo con los ojos cerrados, guiado por la querencia natural de todo marino que, a modo de sagrario y alumbrado con reverente llama perpetua, conserva en lo más profundo de su corazón las coordenadas de su hogar en tierra.
----Jamás cerraba la puerta con llave, lo contrario hubiese sido un insulto para los vecinos. Se limitó a bajar la manija y empujar ligeramente. Pasó al interior, oscuro y frío y cerró tras de sí la puerta, sin el más leve ruido. Sólo en el último instante se permitió lanzar una fugaz mirada a la alborada que llegaba, alta por Buciero, mientras, por la parte de la mar, se deslizaba flotando desde el Este para abrazar la tierra un nuevo día. No miró abajo, ni por un segundo derivó su mirada al muelle. Cerró la puerta, dejando fuera la seguridad de que nunca más volvería a ver su barco. Nunca más volvería a ser parte de un barco. Nunca más volvería a salir a la mar. La Madre le había hecho el mayor de los desprecios: como cruel castigo a su atrevimiento, ni siquiera quiso acogerlo en su seno. Aún ahondó más en su herida, permitiendo que volviera a casa solo, con su barco muerto. Hasta en esto le traicionó: ¡un barco hundido en el puerto! ¡Qué terrible vergüenza, hundido a un palmo de la costa como un vulgar bote de turistas! ¡Con la popa desnuda al sol!.

Charli, 6 de Marzo de 2005.

Al filo

2008-10-17T00:18:00.002+02:00

Hoy he recordado..., No, no es verdad, no lo he recordado porque es algo que nunca olvidaré a pesar de que han pasado casi ocho años, así que empezaré de nuevo, si no os importa.
Hoy he revivido con toda la intensidad de su momento unos tiempos en los que me hundía luchando. En los que luchaba sabiendo de antemano que tenía perdida la batalla.
Hoy me he dado cuenta que determinadas situaciones de nuestra vida se esconden en un pequeño rinconcito de nuestro corazón, de nuestra mente y permanecen allí envueltas en un sereno dolor que, poco a poco se va adormeciendo para dejarnos seguir viviendo a pesar de él.
Pero hoy, esos momentos se han despertado y me han inundado de un dolor mucho más intenso que en los últimos tiempos.
Y he podido comentar sobre ello no en su totalidad, si no en una pequeña parte.
Lo hice porque sentí la necesidad de compartirlo con una persona que está pasando por unos momentos no iguales, porque ningún dolor es igual, pero sí bastante parecidos, pensando que tal vez, así, se llegue a dar cuenta que aunque parezca que la vida se nos agota en esas situaciones, nunca ocurre y sigue y sigue haciéndonos daño pero a su vez, haciéndonos fuertes y lo que es más importante, enseñándonos que personas muy diferentes en todos los aspectos son, somos capaces de crear, unidas, un muro que haga frente a esas situaciones que, por desgracia, no tienen mucha solución pero que, mientras duren y ese muro permanezca firme no nos sentiremos ni solos ni desamparados.
El mundo sigue girando. La vida sigue su rumbo y ese dolor que hoy se despertó, poco a poco volverá a adormecerse.
Buenas noches a todos.

Julia.

Garabatos

2008-10-13T03:11:00.001+02:00

Llega un momento en el que das unos pasos hacía atrás y te detienes a observar esa pizarra en la que, durante un tiempo, has garabateado con felices dibujos de un alma que, inesperadamente, regresó a la pureza de sentirse viva.
Han sido tantos y tantos pequeños dibujos que no eres capaz de abarcarlos con la mirada para lo cual sigues retrocediendo hasta que tu espalda se apoya en la pared.
Ahora sí. Ahora ya puedes contemplar en su totalidad esos trazos desordenados con formas incoherentes pero extrañamente reconocibles para aquellos ojos que dejaste, durante un tiempo, despertaron tu alma dormida.
Te vas agachando lentamente dejando que esta vez sea tu espalda la que dibuje una imagen confusa sobre la pared.
Sentada en el suelo, con los brazos rodeando tus rodillas, echas hacia atrás la cabeza hasta encontrar tu ansiado punto de apoyo y contemplar, por última vez, esos dibujos que, tras el silencio, desaparecerán para siempre.

Julia.